Unterhaltung-Witze
Fans: „Wir brauchen ein End Update!“
Mojang: „Wir machen ein Anfang Update!“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie an dem Fernseher vorbeiläuft, verpasst man alle Teile von Herr der Ringe.
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
– Labrakadabrador.
Oder Hundderweisheit 😅
Warum macht man keine Witze über Gott?
Weil Chuck Norris keinen Spaß versteht.
Wie nennt man ein Seemops neben einer anderen?
"Dirty Joke!"
Memes
Bist du traurig? DANN ERNIEDRIGUNG UND BERT
Deine Mutter ist so klein, dass sogar die Minions lachen! 😂 😂 😂
Deine Mutter spielt Fortnite, auf einmal wird sie gebannt. Auf dem Bildschirm steht: "Wegen Hässlichkeit gebannt."
Sitzen zwei iPhones an der Bar... den Rest habe ich vergessen.
OMG SO TRAURIG KMS
Was sagt ein Leprakranker im Puff?
"Lass stecken. Ich komm' morgen wieder!"
Sex hat viel mit Spielen gemeinsam: Der Singleplayer nervt nach 'ner Weile, aber der Multiplayer ist einfach genial und es gibt immer Neues zu entdecken.
Ich kenn' einen Witz vom Onkel Fritz, der hat im Auto keinen Sitz.
Kam ein Dackel ohne Schwanz, da ist das Auto wieder ganz.
Schule ist wie Fernsehen:
Du sitzt nur rum, guckst zu und machst nichts.
Was macht ein Clown im Büro? Antwort: Faxen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Horrorclown und einem normalen Clown?
Der normale Clown sagt: "Ich gehe zu Halloween immer als Kind klingeln."
Der Horrorclown sagt: "Hä, das mache ich!"
Daraufhin sagt der normale Clown: "Du jagst doch!"
Der Horrorclown antwortet: "Ja, dich!"
Es waren 3 Kinder, die von einem 5-Meter-Brett springen müssen. Sie hatten alle einen Wunsch frei.
Der Erste sprang und wünschte sich Schokolade und sprang in die Schokolade.
Der Zweite sprang und wünschte sich Milch und sprang in die Milch.
Der Dritte rannte, rutschte aus und sagte: „Oh, Scheiße!“ und sprang in die Scheiße.
Ein Soldat ging in die Schenke. Er erzählte viele Schwänke. Er erzählt von Flugzeugsturz, dabei ließ er einen fahren!
Da beschwerten sich die Gäste: „Schmeißt ihn raus, das ist das Beste!“ Kaum hat man ihn rausgeschmissen, da hat er vor die Tür geschissen!
Doch der Wirt, dem war nicht bange. Er lief ihm nach mit einer Stange. Doch der Kerl, der hat Courage, zeigt ihm seinen blanken Arsch!
Und der Kerl war nicht zu kriegen, er ist auf den Kamin gestiegen, Hemd und Hosen runtergerissen und in den Kamin geschissen!
Und die Köchin war beim Backen. Alles fiel ihr in den Nacken. Erbsen, Linsen, Bohnen, Reis Alles war verschmiert mit Scheiße!
Ein Mann geht durch einen Wald, dort sieht er eine wunderschöne Frau und fragt: „Kind, sag, wie heißt du?" Die Frau antwortet: „Ich heiße Kirschblüte." „Sag, warum heißt du Kirschblüte?"
„Weil mir bei meiner Geburt eine Kirschblüte auf die Stirn fiel."
Der Mann geht voller Freude weiter, da sieht er eine noch schönere Frau und fragt: „Sag Kind, wie heißt du?" Die Frau antwortet: „Mein Name ist Butter-Blume." Der Mann sagt: „Warte, lass mich raten, dir fiel bei deiner Geburt eine Butter-Blume auf den Kopf." Die Frau nickte nur zustimmend. Der Mann geht weiter, da traf er eine dritte, aber abgrundtief hässliche Frau und fragte: „K-K-Kind, wie wie heißt d-du?😨"
Die Frau antwortet nur: „Baum!"
Hallo, hier ist Matier. Ich lese auf einem Stück Papier: "Spaß, I krimax hier."
Ostdeutschland
...da gibt es viele Orte, die auf "witz" enden.
Ja, da wohnen viele Menschen mit Humor.