Unterhaltung-Witze
Gestern auf Pornhub: Chuck Norris gibt deiner Mudda Fatality mit dem Roundhouse-Fick.
Warum wird der Endermann nicht zu Partys eingeladen?
Antwort: Weil er keinen Blockkontakt will!
Ein Creeper rutscht eine Wasserrutsche hinunter und sagt: "Hände in die Luft! Hände in die Luft! Moment mal... Als Creeper haben wir keine Hände."
Kevin wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit los: "Pikachu!"
Wenn ich kommentiere, dann kommen Tiere!
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Memes
Deine Mutter spielte in Titanic als Eisberg mit.
Neue Regeln für die Schlechte Witze Seite:
Erstens: Es wird eine Gute-Witze-Seite.
Zweitens: Ein Dislike steht für Like und ein Like für Dislike. Das gilt auch für die vorherigen Witze!
Emanuel ist so fett, bei einem Kindergeburtstag wird er als Hüpfburg gemietet.
Egal wie man ist, AlphaLamaTV ist immer da!
Ich habe ein Pokémon im Klo gesehen.
Das war die Story von meinem 3. Handy.
"Klopf Klopf."
"Wer ist da?"
"John Cena."
"Nein, das kann nicht sein. Niemand kann ihn sehen!"
Alles loste Witze?
Ihr seid alle sooooooo unlustig!
Chuck Norris klaut deine Seele auch ohne ein Schattenduell!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone und ruft: "Los, Pikachu, Donnerblitz!"
Fritz ging um die Ecke und tritt auf ein Keks 🍪.
Fandet ihr das lustig?
Treffen sich zwei.
Kommt einer.
Was ist der kürzeste Witz überhaupt? Schon vorbei!
Treffen sich eine Zigarette und eine Banane.
Sagt die Banane zur Zigarette: "Mir wurde heute meine Haut aufgerissen und an meinem Kopf geknabbert."
Da sagt die Zigarette: "Mir ist heute noch was viel Schlimmeres passiert: Jemand hat meinen Arsch abgefackelt und an meinem Kopf gelutscht!"
Die, die reich werden wollen, müssen das unbedingt lesen 🤑🫰:
Kaufe ein totes Pferd und veranstalte damit ein Gewinnspiel. Du darfst aber nicht sagen, dass das Pferd tot ist. Verkaufe jedes Los für 10 €. Da der Gewinner sich über Betrug beschweren wird, da das Pferd tot ist und er nichts damit anfangen kann ➡️ Gib ihm einfach seine 10 € zurück. Viel Spaß mit dem Geld! 😲💴💵💶💷💰🪙