Unterhaltung-Witze
Hey an alle Harry Potter Fans, ein paar andere Nutzer dieser Website und ich haben uns dazu entschieden, einen "Witz" zu eröffnen, unter dem wir Potterheads uns einfach ein bisschen über Harry Potter unterhalten und eventuell auch ein klein wenig Spaß haben können. Schließlich ist diese Zeit etwas anders als sonst und wir sollten uns möglichst nur zuhause aufhalten... (Sorry für Rechtschreibfehler)
Deine Mutter darf kein Fortnite spielen, weil es erst ab 12 ist.
Wieso heißt ein Flachwitz Flachwitz? Weil er Flachwitz heißt :P
Heyyy, it’s me Ally 😘😘 Ich werde ab morgen jeden Tag einen Witz posten und damit diese Website bereichern ✌🏻
Hallo Uschi!
Hallo Suchi!
Hallo Muschi!
Sagte der Sohn zur Tochter: "Komm, lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich!"
Hannah: Wie geht's?
Lisa: Es ist alles Robert.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone und ruft: "Los, Pikachu, Donnerblitz!"
Treffen sich zwei Jonas. Sagt der eine: "Jo!" Sagt der andere: "Nah!" Kommt ein dritter und sagt: "Jonas!"
Was macht ein Franzose, nachdem er eine Schlacht gewonnen hat?
Die Playstation ausschalten.
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich hinter den Fernseher und guckt Kabel 1.
Ihr müsst euch unbedingt mal die Hannibal Lecter Buchreihe auf YouTube anhören!
Die gibt es da kostenlos zu hören.
Das ist der neuste Schrei!
Eure Mitspieler werden schreien!
Ein HSV-Fan sitzt mit seinem Hund im Stadion. Fragt ein anderer Gast: "Nehmen Sie Ihren Hund immer mit zum Fußballspiel?"
Meint der HSV-Fan: "Klar, das ist ein ganz besonderer Hund. Der kann Kunststücke. Immer, wenn ein Tor gegen den HSV fällt, macht er einen Salto."
"Das ist ja der Hammer! Vorwärts oder rückwärts?"
"Je nachdem, wo ich ihn treffe!"
Lumpi: Mini, wenn du ein Pokémon wärst, wäre deine Superattacke "Stamps"!
Was sucht eine Blondine hinter dem Fernseher? Kabel 1.
Zwei Damen, beide haben einen Neger zum Mann, unterhalten sich. Die eine: ,,Du, meiner ist so schwarz, als der sich neulich in den Finger schnitt, kam sogar schwarzes Blut.`` Darauf die andere: ,,Ist noch harmlos. Meiner hat neulich gefurzt, da haben wir drei Eimer Ruß rausgetragen!``
Okay, ich nehme mir vor, ab heute nur noch Kritik zu Fernsehsendungen zu schreiben. Gleich werde ich meinen ersten Beitrag dazu schreiben!
Ich wollte einen Kurs für unbegabte Sänger eröffnen, aber mein Slogan „Lieber geil bringen als schlecht singen“ kam nicht so überzeugend an.
Deine Mudda ist so schlecht, sie kauft sich das Spiel, während sie es spielt.