Ich wollte einen Handyladen in Afghanistan eröffnen, doch der Slogan "Allnetflat für Mohamed" kam nicht so gut an.
Hallo Familie Aldi!
Warum fängt ihr mit A an?
Weil wenn wir schlafen, dann schreien wir gerne: "A A A A A A" mit meiner Frau, deshalb nennen uns alle Aldi bzw. weil wir uns unter der Decke gerne verstecken.
Egal wie viele CDs du hast, Daimler hat mehr Cedes.
Media Markt Mensch ist ein schlauer Mensch.
Media-Markt enthält einen Wortwitz: MediAMARKT(US).
Amactus meine Freunde!
Wenn es Lufthansa gibt, gibt es dann auch Luftgrohe?
Wollte einen Puff für Vögel aufmachen, aber der Slogan "Ficken beim Picken" kam nicht so gut an.
Ich wollte eine Umzugsfirma eröffnen, die Möbel für alte Leute ins Altersheim bringt, aber der Slogan "Packer für Knacker" kam nicht so gut an.
Ich wollte ein Laufhaus im Wasser eröffnen, aber der Slogan „Pudern beim Rudern“ kam nicht so gut an.
Deine Mutter ist so hässlich, als Mark Zuckerberg Instagram gekauft hat, hat er die Hälfte als Entschädigung bekommen.
Wollte nen Puff für Alkoholsüchtige aufmachen, aber der Slogan Fotzen statt Kotzen kam nicht so gut an.
Ich wollte eine Sicherheitsagentur in Lettland eröffnen, aber der Slogan "Letten an die Ketten" kam wohl nicht so gut an.
Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen?“
Angela Merkel antwortet: „Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“
Seit 16 Jahren bei 1&1?
Eine Frau fragt ihre Freundin, die ein Unternehmen führt: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Gestern hörte ich, wie dein Mann 'Mein kleiner süßer Engel' zu ihr sagte."
"Dann fliegt sie!"
Fragt Lena denn Cem: „Hast du Lust, etwas zu unternehmen?“
Dann sagt Cem: „Bis gleich im Badezimmer!“
Lena sagt: „Okay, ich zieh mich schon mal aus!“
Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Antwort: 100 – Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.
Deine Mutter arbeitet als Standgebläse bei Orion.
Wo arbeitet ein Inder?
In der Hindustrie.
Chuck Norris hat die Apple AGB gelesen.
Bei Adidas wurde eingebrochen. Was macht die Polizei? Sie schickt drei Streifen ;-)
