Ich sitze hier im Unterricht und lese mit meinem VWL-Lehrer Serben-Witze.
Fritzchen, in der Schule und bei den Lehrern gefürchtet. Es meldet sich der Schulrat zur Inspektion an - natürlich in Fritzchens Klasse.
Der Schulrat fordert die Klasse auf, ein Gedicht vorzutragen. Es meldet sich Fritzchen und die Klassenlehrerin bekommt einen Angstschweißausbruch. Fritzchen legt los: "Gülden geht die Sonne auf" - die Klassenlehrerin traut ihren Ohren nicht, denn so harmlos gibt es kein Fritzchen - "Silberwölkchen fliegen" - die Klassenlehrerin denkt, sie hat es geschafft; doch - "frisch gebumst steht Mama auf, Papa bleibt noch liegen."
Wieso schläft die ganze Klasse?
Weil sie eine schreckliche Lehrerin sehen!
Die Lehrerin fragt Hans: "Wenn ich 10 Flaschen in der einen und 20 Flaschen der anderen Hand habe, was habe ich dann?"
Hans antwortet: "Erstens große Hände, zweitens ein heftiges Alkoholproblem!"
Schüler: Oh man, nicht schon wieder Schule!!!
Lehrer: Warum? Schule ist doch was Schönes?
Schüler: Schule wäre schön, würdest du nichts über Sex und vollgekackten Toiletten lernen!!!
Lehrer: Nur weil die Schule wie ein Stück Scheiße aussieht, muss man sie nicht vor dem Unterricht beleidigen, sondern in der Pause, wo dich jeder hört!!!!
Fragt der Lehrer die Schüler in der 3. Klasse, ob jemand einen Verwandten im Ausland hat. Da meldet sich Peter und sagt: "Meine Oma hat mir aus Amerika geschrieben."
Darauf ruft auf einmal ein Junge in der letzten Reihe: "Man muss die einen langen Stift haben!"
Anna pupst im Unterricht, ihr Lehrer schickt sie vor die Tür. Da kommt der Direktor und fragt: „Warum lachst du denn so?“ Anna erwidert: „Ich habe im Klassenzimmer gepupst und die müssen jetzt in dem Gestank sitzen!“
Lehrer zu Fritzchen: "Wenn du 10 Äpfel hast und ich dich nach 3 Frage, wie viele Äpfel hast du dann?"
Fritzchen: "Gar keine Äpfel, nur 5 Tafeln Schokolade!"
Sagt der Deutschlehrer: "Ich gehe, du gehst, ihr geht, sie geht, wir gehen, was heißt das?"
Dann meldet sich Fritzchen und sagt: Alle sind weg.
Wenn ein Mathematiker schläft, feiern die Schüler!
Wenn ein Schüler schläft, berechnet der Mathematiker seine Penislänge (sehr kurz).
Sagt die Lehrerin in Mathe: "Messt mal alle bitte die 30 cm lange Linie!"
Holte Fritz seinen Pimmel raus und sagt: "Meiner ist aber nur 15 cm, also 1/2. Ich kann gut rechnen!"
Abendschule in der 6 klasse .. Die Freimauer Lehrerin und die Kinder kommen rein und setzen sich .. auf der Schultafel steht geschrieben '' der kleine Teufel mit dem dicken P*🍡 hat zugeknallt '' Die Lehrerin ist geschockt und fragt .. wer hat das geschrieben ? ? ? ? ! ! ! ! große Stille ! ! ! ! Dann die ersten 10 Minuten Pause .. alle raus .. alle rein.. auf der Tafel ist zu lesen '' der kleine Teufel mit dem dicken - fetten P*🍡 knallt erneut '' Die Lehrerin explodiert wie in Urknalltheorie .. wer hat das geschrieben ! ! ! ! ! ! ! ! Tödliches Schweigen ! ! ! ! Sagt die Lehrerin .. Ich mache das Licht aus .. die Person, die dies geschrieben hat, sollte ihren Namen an die Tafel schreiben .. Ich verspreche, dass es nicht zu einer Bestrafung kommen wird. Dann schaltet sie das Licht aus und setzt sich wieder zuerst leise, nichts .. dann kleine - tikitakitikitakitikitaki - Fußschritten zu hören .. dann - zszsiiiizszsziiiiszsi - auf der Tafel .. dann - tikitakitikitakitikitaki ......... Die Lehrerin macht das Licht wieder an und auf der Tafel ist zu sehen '' der kleine Teufel mit dem großen - dicken - fetten P*🍡 .. knallt unaufhaltsam ́ ́
Henry ging morgens in die Schule, und die Lehrerin hat sich mit dem neuen Hundethema beschäftigt. Henry sagte: "Scheiße, ich habe ein Problem mit dem neuen Hund!"
Der Unterricht beginnt. Der Mathelehrer fragt: "Was ist die Quadratwurzel von 12?"
Ein vorlauter Schüler ruft von hinten rein: "HÄ?"
Ein paar Sekunden wird nur "Hä" gesagt, bis der Lehrer sagt: "Stopp! Ruhe hier! Jetzt meldet ihr euch, wenn ihr was sagen wollt. Aber es muss was Produktives zum Unterricht sein!"
So brüllte ein vorlauter Schüler: "HÄÄÄÄÄÄ!"
Lehrer: "Wie schreibt man Saxophon?"
Uli: "Das schreibt man nicht, das bläst man!"
Was steht auf dem Grabstein von einem Lehrer? Ich bin tot 😵
Der Lehrer sagt zur Schülerin: "Dumme Leute dürfen nicht im Unterricht sein, geh raus!"
Die Schülerin sagt: "Dann kommen Sie mit!"
"Deutsch und Mathe sind meine drei gehüteten Fächer!"
Fritzchen: „Herr Lehrer! Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, was ich nicht gemacht habe?“
Lehrer: „Natürlich nicht!“
Fritzchen: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Die Lehrerin steht vor der Tafel und fragt die Kinder: "Wenn einer denkt, dass er oder sie dumm ist, dann steht derjenige jetzt auf."
Eine Weile passiert nichts, doch dann steht plötzlich ein Junge auf. Fragt die Lehrerin: "Warum stehst du auf?" Antwortet er: "Ich wollte nur nicht, dass Sie als Einzige stehen."
