Veräppeln-Witze
Ein dicker Airbus A380 chillt über dem Atlantik, als sich ein Eurofighter neben ihn setzt.
Der Jet-Pilot will richtig angeben und tönt über Funk: — Na, Kollege? Schnarch-Flug, was? Zieh dir das rein!
Der Kampfjet dreht wilde Loops, durchbricht die Schallmauer mit einem fetten BOOM und fliegt wieder daneben: — Und? Kinnlade runtergefallen, oder was?
Der Airbus-Pilot bleibt tiefenentspannt: — Joah, ganz nett. Aber jetzt pass mal auf!
Der Airbus fliegt einfach fünf Minuten stur geradeaus. Nichts passiert. Schließlich funkt der Jet-Pilot völlig plemplem: — Willst du mich veräppeln? Du hast doch GAR NICHTS gemacht!
Der Airbus-Pilot lacht: — Tja, mein Freund... Ich bin aufgestanden, war entspannt auf dem Klo, habe mir einen Kaffee gezapft und eine fette Zimtschnecke verputzt!
Zwei Jäger gehen jagen. Der eine fällt einfach um. Der andere Jäger ruft den Krankenwagen. Am Telefon sagt der Arzt: "Stellen Sie sicher, dass der Mann wirklich was hat und Sie mich nicht veräppeln."
Dann wird es leise am Telefon. Man hört einen lauten Knall, dann kommt der Jäger wieder ans Telefon und fragt: "Und was jetzt?"
Wollen zwei Männer sich bei der Polizei anmelden, die schriftliche Prüfung ist kein Problem. Bei der mündlichen Prüfung müssen sie einzeln abgefragt werden. Der erste geht rein. Als er wieder rauskommt, fragt der andere: "Wie ist es gelaufen, war es schwer? Kannst du mir die Antworten sagen?" "Ja klar, als Erstes musst du sagen 'Hände hoch oder ich schieße', als Zweites musst du sagen 'Freundlich grüßen' und als Letztes musst du rufen 'Jawohl Herr Kommissar'", sagt der erste. "Das klingt ja einfach", sagt der andere und geht rein.
Der Prüfer fragt ihn: "Was machst du, wenn du deinem Vorgesetzten gegenüber stehst?" "Rufen 'Hände hoch oder ich schieße'", sagt der Mann. "Okay...", sagt der Prüfer. "Und was machen Sie, wenn Sie einem Dieb begegnen?" "Freundlich grüßen", sagt der Prüfer. "Wollen Sie mich veräppeln?" "Jawohl, Herr Hauptkommissar", sagt der Mann.
Was ist groß und rund? Die überfressene Giraffe!
Ich weiß, der ist nicht witzig.
Ich könnte euch alle veräppeln, aber ich bin nicht Steve Chops!
Irgend ein Witzbold hat einmal behauptet, das Wort "vegan" komme aus der Sprache der Indianer und bedeute: "der zu blöd zum Jagen ist..."
(stimmt natürlich nicht, aber man kann die Veganer so schön damit veräppeln.)
Habe neulich meine zwei lispelnden Freunde einander vorgestellt.
Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.
Bei iPhone wirst du veräppelt.
Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?"
Beamte: "Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt."
Arbeitsloser: "Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?"
Beamter: "Sie haben doch angefangen!"
Witz: Ein iPhone kann dich manchmal ganz schön veräppeln! 😂
Warum kann man die Sphinx nicht veräppeln?
Man kann ihr nicht auf der Nase herumtanzen!
Klein Fritzchen fährt bei seinem Onkel in dessen neuen Mercedes mit.
Fragt klein Fritzchen: "Du Onkel, wofür ist eigentlich der Stern vorne auf der Motorhaube?"
Sagt der Onkel in einem scherzhaften Ton: "Damit ziele ich auf Radfahrer und überfahre sie dann."
Der Onkel will dann Fritzchen veräppeln und zieht haarscharf an einem Radfahrer vorbei. Leicht schmunzelnd sagt der Onkel: "Oh, Mist. Den habe ich nur knapp verpasst!"
Antwortet Fritzchen: "Tja, dein Stern vorne auf der Motorhaube taugt anscheinend nichts. Hätte ich nicht im letzten Moment die Tür aufgerissen, hättest du den Radfahrer tatsächlich verpasst."
Warum sind Pferde so lustig?
Weil sie jeden veräppeln!
Einzahl von Veräppeln? 😆
- Verapfeln 😂