Warum wird das Bier auf dem Oktoberfest in diesem Jahr so teuer?
Wegen der Glasumlage.
Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!
Ich mag zwar keine Hochzeiten, aber dafür Scheidungen!
Ich wollte auf eine Party und was hab ich bekommen? Tanzverbot!
- Killians Mum
Was machen Tiere in der Disco?
Sie discotieren!
"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"
"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"
Ein Freund von mir hat mich kurzfristig gefragt, ob ich mit ihm zum WM-Finale möchte, da er noch ein Ticket übrig hat.
Leider heirate ich an diesem Tag und wollte fragen, ob jemand Interesse hätte? Sie ist 1,70m groß, heißt Stephanie und wartet an der Gottlieb-Kirche.
Zwei Neutronen gehen zu einer Party, doch der Türsteher meint: "Tut mir leid, aber heute nur für geladene Gäste!"
Neulich im Theater:
Mein bester Freund: Gleich kommt der große Monolog.
Ich: Hoffentlich setzt der sich nicht vor mich!
Mutter und Sohn sitzen im Cello-Konzert. Das Publikum lauscht andächtig. Da flüstert der Junge der Mutter zu: "Mama! Wenn die Frau ihre Holzkiste durchgesägt hat, gehen wir dann nach Hause?"
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Paul, der fällt aufs Maul.
Was macht ein David auf einer Party?
Weiß ich selber nicht!
Scheiße!
Was macht ein Zombie im Zirkus? Er fängt an zu spielen!
Wie nennt man eine Demo von den Veganern?
Gemüseauflauf!
Nein, der Tag der offenen Luke Mann ist doch logisch!
Ein Mann kommt ins Bierzelt.
Einer schreit: "Wer bist du?"
"Alain Prost!"
1000 Gäste gleichzeitig: "Olle Prost!"
Warum nehmen Skelette bei einem Diskobesuch ihre Grabsteine mit?
Damit sie sich ausweisen können!
Bei den nächsten Olympischen Spielen soll es eine eigene Disziplin für Taliban geben.
100 Meter Amok-Lauf!
An einem weichen Tag sollte man nicht aufs Klo gehen?
Antwort: Am Tag der offenen Tür!
