Verbale Ironie
Glauben Sie, dass ich verrückt bin?
Veganer: „Warum willst du eine Kuh oder ein Huhn essen, aber nicht deinen Hund?“
Ich so: „Warum willst du Salat oder Tomaten essen, aber nicht deinen Blumenstrauß oder die Tannennadeln im Wald?“
"Ich finde, mein Baby sieht mir richtig ähnlich!" "Stimmt, aber das Wichtigste ist ja, dass es gesund ist!"
Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Die Lehrerin fragt: "Entschuldigung, Fritzchen?"
Fritzchen antwortet: "Kein Problem."
„Und, wie war dein Tag?“ „Ich brauche mehr Mittelfinger!“
Tork Poettschke zu James Brown:
"Früher habe ich gegoogelt; heute nutze ich die KI mit dem gleichen Ergebnis; aber jetzt in ganzen Sätzen ..."
Er: „Schatz, wo steht mein Essen?‟
Sie: „Im Kochbuch, Seite 12.‟
Patrick ist Single und 21 Jahre jung.
Er geht in eine Disco und direkt auf die Tanzfläche. Allerdings fehlt ihm eine Tanzpartnerin.
Die nächstbeste Frau spricht er an, obwohl sie gefühlt schon etwa 45 ist und seine Mutter sein könnte.
Antwortet die Frau herablassend: "Ich tanze doch nicht mit einem Kind!"
Patrick entgegnet schlagfertig: "Oh, entschuldigen Sie bitte vielmals! Ich wusste nicht, dass Sie in anderen Umständen sind!"
Willst du die AfD versteh'n, muss du nur nach Russland seh'n.
Kommt ein Ansgar zum Arzt und fragt, ob man mit Durchfall baden kann.
Darauf der Arzt: "Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!"
Lehrer: "Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen!"
Peter: "Das hoffe ich bei Ihnen auch!"
Frau: „Wie schön wär's, wenn du jetzt geil wärst.“
Mann: „Wie geil wär's, wenn du jetzt schön wärst.“
Neulich im Wohnzimmer der Familie Holschuh:
Victoria sagt zu ihren Eltern: Mama, Papa.
Der Vater: Ja?
Victoria antwortet: Ich muss dir was beichten, ich bin lesbisch.
Der Vater antwortet: Das ist in Ordnung.
Melina hört das und sagt: Papa.
Der Vater: Ja?
Tochter 2: Ich bin auch lesbisch.
Der Vater antwortet: Das ist auch in Ordnung.
Die Mutter fragt daraufhin sarkastisch: Gibt es denn hier auch jemanden, der Jungs mag?
Johannes antwortet: Ja, ich.
Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."
Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."
Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."
Die Müllabfuhr holt den Müll.
Die GEZ bringt den Müll.
Ich bin vom trockenen Rotwein nass geworden!
Fritzchen ist spät dran und kommt zu spät zur Schule.
Auf dem Flur trifft er die Schulleiterin, die sagt: "20 Minuten zu spät."
Da antwortet Fritzchen: "Nicht schlimm, ich auch."
Das Rot im Wienwappen steht für die Lebensqualität. Das Weiß für Kultur. Grün für freundliche Leute.
Chris Doemges liest an der Pinnwand einen Brief: "Ihr Termin zur Kastration ..." - "Haben wir eine Katze?", fragt er seine Frau Barbara Auer. "Nein", erwidert diese.
Obwohl es in der Ehe dauernd Streit gibt, fragt der Ehemann seine Frau: „Was hättest du gerne zum Geburtstag?“ Sie: „Die Scheidung.“ Darauf er: „Na, so viel wollte ich nicht ausgeben!“