Verbale Ironie

Darf man Witze über Putin machen??

Antwort: NEIN man MUSS!

Kindisch? Ich?

Pass auf, sonst fahre ich dich mit meinem Bobbycar um!

Kommt eine Braut mit ihrem Verlobten zum Fotografen.

Ihre erste Frage an den Fotografen: „Werden die Bilder denn auch gut?“

Der Fotograf mustert die beiden und antwortet dann grinsend: „Auf jeden Fall! Ihn habe ich schon mit mindestens 20 anderen Bräuten abgelichtet, es gab immer großartige Aufnahmen!“

Patrick ist Single und 21 Jahre jung.

Er geht in eine Disco und direkt auf die Tanzfläche. Allerdings fehlt ihm eine Tanzpartnerin.

Die nächstbeste Frau spricht er an, obwohl sie gefühlt schon etwa 45 ist und seine Mutter sein könnte.

Antwortet die Frau herablassend: "Ich tanze doch nicht mit einem Kind!"

Patrick entgegnet schlagfertig: "Oh, entschuldigen Sie bitte vielmals! Ich wusste nicht, dass Sie in anderen Umständen sind!"

In einer Bäckerei.

"Guten Tag, sind die Weltmeisterbrötchen frisch?"

"Nein, tut mir leid, die sind von 2014!"

"Magst du Frauenfußball?"

"Frauenfußball? Nee. Das ist nix."

"Wirklich?"

"Das ist wirklich nix. Ich gucke Männern doch auch nicht beim Bügeln, Kochen und Putzen zu!"

„Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit.“

„So, und wann kommen Sie?“

„Am Mittwoch!“

Lehrer: "Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen!"

Peter: "Das hoffe ich bei Ihnen auch!"

"Mögen Sie Ihren Kaffee schwarz?" - "Haben Sie auch eine andere Farbe?"

Ein Bankräuber marschiert mit gezogener Waffe ins Bankgebäude und ruft: "Überfall!"

Wie bringt man ihn als Bankangestellter am besten völlig aus dem Konzept?

Indem man sagt: "Gut, dass Sie das explizit erwähnen, ich wäre sonst nie im Leben darauf gekommen, dass das ein Überfall sein soll!"

Im Weißen Haus ist eine Besprechung. Alle wichtigen Leute sind da. Mitten in der Besprechung muss Trump aufs Klo. Er meint: "Ich bin gleich da, muss nur kurz auf die Toilette..." Als er schließlich am Klo ist, meint einer der Politiker: "Wäre doch schön, wenn er sich und sein Ego mit runterspült!"

Britischer Wirtschaftserfolg: Embargo, kolumbianische Kohle und kein Euro.

Lehrer Tork Poettschke vor seiner 7. Klasse:

"Wenn die 3. Reihe so leise wäre, wie die Comic lesende 4. Reihe, dann könnte die 2. Reihe in Ruhe Karten spielen – und die 1. Reihe endlich einschlafen."

Glauben Sie, dass ich verrückt bin?

Alter, ist das euer Ernst, ihr Dumpfbacken? Als ob sich 'Matti' und 'Kacki' reimen! Bei einem Reim müssen immer die letzten Buchstaben übernommen werden, also wie zum Beispiel: Alle Kinder fahren mit dem Bus zur Schule, außer Matti, der fährt Bugatti. Lernt Deutsch!

Wie viele Menschen arbeiten bei euch in der Firma?

– Etwa die Hälfte.

Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

Mann: "Noch nicht."

Tork Poettschke zu Papa Jean Renault: "Darf icke dich mal was fragen?" - "Hast du doch gerade."

Er: „Schatz, wo steht mein Essen?‟

Sie: „Im Kochbuch, Seite 12.‟

Was ist der Unterschied zwischen dem Sozialismus und dem A-Team?

Es gibt keinen, beide haben einen Plan.