Verbale Ironie

Britischer Wirtschaftserfolg: Embargo, kolumbianische Kohle und kein Euro.

Lehrer Tork Poettschke vor seiner 7. Klasse:

"Wenn die 3. Reihe so leise wäre, wie die Comic lesende 4. Reihe, dann könnte die 2. Reihe in Ruhe Karten spielen – und die 1. Reihe endlich einschlafen."

Glauben Sie, dass ich verrückt bin?

Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Alter, ist das euer Ernst, ihr Dumpfbacken? Als ob sich 'Matti' und 'Kacki' reimen! Bei einem Reim müssen immer die letzten Buchstaben übernommen werden, also wie zum Beispiel: Alle Kinder fahren mit dem Bus zur Schule, außer Matti, der fährt Bugatti. Lernt Deutsch!

Obwohl es in der Ehe dauernd Streit gibt, fragt der Ehemann seine Frau: „Was hättest du gerne zum Geburtstag?“ Sie: „Die Scheidung.“ Darauf er: „Na, so viel wollte ich nicht ausgeben!“

Ich dulde keinen Rassismus. Ich esse alle M&Ms, Gummibärchen sofort auf, egal welche Farbe.

Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

Mann: "Noch nicht."

Wie viele Menschen arbeiten bei euch in der Firma?

– Etwa die Hälfte.

Er: „Schatz, wo steht mein Essen?‟

Sie: „Im Kochbuch, Seite 12.‟

Tork Poettschke zu Papa Jean Renault: "Darf icke dich mal was fragen?" - "Hast du doch gerade."

Wofür steht das M in „Nordkorea“? Für Meinungsfreiheit.

Was ist der Unterschied zwischen dem Sozialismus und dem A-Team?

Es gibt keinen, beide haben einen Plan.

„Emil, wusstest du, dass Alkohol dumm und gleichgültig macht?“

„Weiss nicht, was du meinst, Karl, ist mir auch egal!“

„Haben Sie drei Sekunden Zeit?“, fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter. Der nickt. Darauf der Zuschauer: „Dann sagen Sie mir doch mal alles, was Sie über Fußball wissen!“

Ich mag Veganer, bleibt mehr Fleisch für mich.

Der Unterschied zwischen LIDL und Schule? LIDL lohnt sich.

Ich sehe viel zu oft, dass man sehr viele Daumen runter gibt, obwohl der Witz eigentlich gut ist. Das ist hier keine Plattform zum Haten, oder?

Letztens habe ich einen Witz gesehen: zwölf Daumen runter, drei Daumen hoch. Echt traurig.

Ist das jetzt eine neue Challenge? Mal sehen, ob ich auch wieder voll viele Dislikes kriege.

„Und, wie war dein Tag?“ „Ich brauche mehr Mittelfinger!“

Schüler: Ich bin unschuldig!

Lehrer: Das sagen alle.

Dann muss es ja stimmen.