Verbot-Witze
In Schweden sind die Babynamen Ikea und Metallica verboten.
Ich nenne mein Baby dann Metall-Ikea.
Camping-Regeln:
- morgens Fieber messen.
- mit Abstand frühstücken.
- mit Maske im Camping-Shop einkaufen.
- mit Schwimmnudel baden gehen.
- grillen und saufen verboten.
- 22 Uhr Nachtruhe.
In der Schweiz ist die Toilettenspülung zwischen 22 Uhr und 6 Uhr verboten.
Wenn einer nachts Durchfall haben sollte, würde der Nachbar die Polizei anrufen.
Bei der Polizeikontrolle:
"Ihre FFP2-Maske sieht gewaschen aus."
"Ja, das Einwegverbot ist in Kraft getreten!"
Die Grünen 2022: Bis 2030 möchten wir Fleisch verbieten.
Die Grünen 2023: Ab sofort erlauben wir das Verzehren von Insekten!
Es wurden die Einkaufstaschen aus Kunststoff verboten (Umwelt). Aber die Umweltbelastung durch Einwegmasken ist sehr gern gesehen und unbedingt notwendig.
Weckt der Chef den Angestellten: "Hey, schlagen ist hier verboten!"
Meint der Angestellte: "Aber Sie haben mir doch einen Traumjob versprochen!?"
Fritzchen ist in den Ferien bei Oma und Opa. Eines Tages gehen die Großeltern auf den Markt. Weil Fritzchen nicht mitkommen will, ermahnt ihn die Oma: "Geh ja nicht an den Schrank mit meinen wertvollen Sammeltassen!" Opa fügt hinzu: "Und klettere nicht wieder aufs Garagendach!"
Kaum sind die beiden weg, öffnet Fritzchen den verbotenen Schrank. Es kommt, wie es kommen muss. Er stößt an eine Tasse. Die fällt auf den Boden und zerspringt.
Dann geht er in den Hof. Klettert auf einen Baum und springt von da aufs Garagendach. Das kracht mit lautem Getöse ein. Fritzchen ist glücklicherweise nichts passiert. Aber vom Krach angelockt, kommen zwei Polizisten auf den Hof. "Was ist denn hier los?" fragen sie.
Daraufhin Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."
Mannuelsen gibt Terraria NRW Verbot!
Wer diese Axt nutzt, gehört gebannt. Ich will die benutzen!
Das Rollen des Rubels ist ab sofort verboten. Es möge der Yen rollen!
Deine Mutter wird in Minecraft wegen Fettleibigkeit gebannt.
Eine nackte Frau rennt zum Baden geradewegs in den Natursee.
Pfeift ein diensthabender Polizist sie zurück: „Halt, halt, haaaalt! Zurück! Hier ist Nacktbaden verboten!“
Wundert sie sich: „Warum haben Sie mir das nicht gesagt, als ich mich ausgezogen habe?“
Antwortet der Polizist: „Ausziehen ist hier erlaubt!“
Mutti, Mutti, darf ich mit Opa spielen? Nein Kind, heute bleibt die Knochenkiste zu!
Kids auf Drogen, Blut auf Boden, zu verlogen ist diese Welt.
Frau betrogen, Depressionen, im System gefangen nur wegen Geld.
Gras verboten, Aggressionen, Komasaufen, bis der Junky fällt.
Politiker, Idioten, Cannabis verboten und Alkohol wird als Nahrungsmittel gezählt.
Rest In Peace an all die Toten, schweben nun oben, wurdet vergiftet von der Welt.
Die Welt hat einen Knoten, das sind die Banknoten, die Menge bestimmt, wie sich der andere verhält. Wirst auf viele Leute stoßen, doch scheiß auf die Idioten!
Deine Mutter hat Hausverbot auf'm Dixiklo.
Sitzen ist das neue Rauchen. Kommt das Sitzverbot im Restaurant!?
Fritzchen und seine Oma gehen spazieren.
Eine Minute später findet Fritzchen Gummibären auf dem Boden und will sie nehmen, doch die Oma sagt: "Nein, nein, das nicht! Was auf dem Boden liegt, nimmt man nicht." Ein paar Minuten später sieht Fritzchen 5 Euro auf dem Boden und will sie aufheben, doch die Oma war wieder dazwischen und sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Ein paar Minuten später kam etwas Unerwartetes. Die Oma rutschte auf einer Bananenschale aus und sagte: "Junge, kannst du mir bitte etwas helfen beim Aufstehen, ich bin so alt geworden!" Doch Fritzchen bezweifelt und sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf ich nicht aufheben!"
Heinz steht an der Kasse der Badeanstalt, Fritz kommt heraus.
Heinz: "Hast du keine Lust mehr?"
Fritz: "Die haben mich rausgeworfen."
Heinz: "Weshalb?"
Fritz: "Ich habe ins Becken gepinkelt."
Heinz: "Deshalb hat mich noch niemand rausgeworfen."
Fritz: "Ich habe vom 10 m-Brett ins Becken gepinkelt!"
Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: “Dafür sollst du bluten.”
Daraufhin Eva: “Kann ich in monatlichen Raten zahlen?”