Verbrechen

Verbrechen-Witze

Fahrrad

    • An der Grenze: Fritzchen fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger befindet sich ein großer Sack.

    Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

    Fritzchen: "Nein."

    Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

    Fritzchen: "Sand."

    Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger am Grenzposten vorbei. Am achten Tag wird’s dem Zöllner dann aber doch verdächtig und er stellt Fritzchen zur Rede.

    Zöllner: "Was haben Sie wirklich im Sack?"

    Fritzchen: "Nur Sand."

    Zöllner: "Hmm, mal sehen."

    Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was es ist."

    Fritzchen: "Fahrräder."

    Autobahn

    • Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da... Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: „Ey, Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen.“

    Muhrat: „Fuck, ich erschieße sie!"

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    • Kleidung

    • Meine Nachbarin wollte, dass ich ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.

    Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.

    Dann sollte ich ihren Schlüpfer ausziehen.

    Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.

    Sie schaute mir in die Augen und sagte: "Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei."

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    • Verbrechen-Memes

    Auto

    • Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: "Sie haben gewonnen, da sie der 3000. Passant sind. Wissen sie, was sie machen wollen?" Sagt der Fahrer: "Ja, ein Führerschein!" Sagt seine Frau: "Er ist nur wieder betrunken!" Sagt der schwerhörige Opa von hinten: "Ich wusste, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit!" Antwortet der Junge im Kofferraum: "Ich habe Durst!" Der Polizist: 😵

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    • Mann

    • Der Wodkazwerg scheint zu vereinen, was Männer toxisch lässt erscheinen. Er wurd' darüber Kriegsverbrecher, ein klarer Fall für'n Schierlingsbecher. Bei ihm ging’s auch mal harmlos los, halb nackig auf dem hohen Ross.

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    • Polizei

    • Warum wird die Polizei wegen Drohung angezeigt?

    Weil sie Menschen androhen, ihnen ins Bein zu schießen.

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    • Unterschied

    • Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch?

    Beim Beinbruch muss man liegen, beim Einbruch muss man sitzen.

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    • Jobcenter

    • Herr Müller beim Jobcenter.

    "Sie haben Leergut im Werte von 16 Cent gefunden! Warum haben Sie diese Einnahme nicht gemeldet? Jetzt müssen Sie eine Woche in Ordnungshaft."

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    • Putin

    • Eine Fee verwandelt Putin und Lawrow wegen ihrer Verbrechen an die Menschlichkeit in Fliegen.

    Die Putinfliege sieht dann in der Nähe einen noch dampfenden Kothaufen und setzt sich drauf. Es dauert nicht lange und auch die Lawrowfliege setzt sich auf diesen Kothaufen. Auf einmal fängt die Lawrowfliege laut an zu furzen. Daraufhin schreit die Putinfliege lauthals die Lawrowfliege an: "Sag mal, hast du kein Benehmen? Ich bin beim Essen!"

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    • Jäger

    • Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an: "Ich bin Jäger und habe gerade versehentlich auf einen Mann geschossen. Ich glaub', er ist tot. Oh Gott, was mach' ich jetzt?"

    Der Polizist: "Ganz ruhig! Jetzt vergewissern Sie sich erstmal, ob der Mann wirklich tot ist!"

    Stille in der Leitung. Dann kracht ein Schuss. Kurz darauf ist der Mann wieder am Telefon: "OK, und jetzt?"

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