Kommt ein Schalker in Texas in ein Restaurant. Schalker: „Ein Bier bitte.“ Das Bier kommt in einem Maßkrug. Schalker: „Wieso ist das Bier so groß?“ Wirt: „In Texas ist alles so groß!“ Nach einer Weile bestellt der Schalker ein Steak. Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak. Schalker: „Wieso ist das Steak so groß?“ Wirt: „In Texas ist alles so groß!“ Dann muss der Schalker auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg. Wirt: „Den Gang entlang, links, dann wieder links.“ Der Schalker geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool. Schalker: „Bitte nicht spülen, nicht spülen!“
Schalke ist auf dem ersten Platz im Fußball.
Von unten gesehen.
"Darf ich in den Boxverein?" "Nein, sonst kannst du deine Geschwister verprügeln. Und guck dir mal die ganzen Profiboxer an, die haben wegen zu vielen Schlägen gegen den Kopf Gehirnzellen, Zähne und Schädelknochen beschädigt. Und außerdem ist Boxen eh nur was für Assis." "Aber... wenn man andere angreift, fliegt man aus dem Verein. Und außerdem will ich das doch nur als Hobby machen." "ICH HAB NEIN GESAGT!"
Es gibt kein Unterschied zwischen Schalke und Bayern? Beide sind unnötige Vereine.
Drei Fußballfans prahlen mit ihren Autos. Ein BVB-Fan, ein Anhänger von Bayern München und ein Schalker, alle drei hängen am Lügendetektor. Der BVB-Fan fährt einen Mercedes: „Ich glaube, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“ Der Bayern-Fan fährt einen Ferrari: „Ich glaube, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“ Der Schalke-Fan fährt einen Manta: „Ich glaube ...“ „Piep! Piep! Piep!“
Ich wollte einen Senioren-Turnverein gründen, aber der Slogan "Turne bis zur Urne" kam nicht gut an.
Wie lange gibt es noch die hohen Spritpreise? Bis Schalke Meister wird.
Was ist der Unterschied zwischen dem HSV und einem Minenarbeiter? Der HSV bleibt unten, der Minenarbeiter kommt nach der Schicht wieder hoch.
Was gibt es in Schalke nicht zu sehen? Sterne.
Ein Schalker geht in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza. Der Pizzabäcker fragt: „Soll ich sie in sechs oder acht Stücke schneiden?“ Darauf der Schalker: „Bitte sechs Stücke, acht schaffe ich heute nicht.“
Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt, Dunking Donuts wäre ein Basketball-Verein .
Bester Witz der Welt: Schalke wird Meister und Bayern steigt ab. 😂
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Marienkäfer?
Der Marienkäfer hat mehr Punkte.
Warum heißt Schalke 04? Weil sie immer 04 verlieren.
Seniorensportverein Schmidt: "Turne bis zur Urne"
Der Deutschlehrer fragt Michi: "Kannst du mir drei berühmte Männer mit G nennen?"
Michi antwortet: "Götze, Goretzka, Ginter!"
"Aber, aber", meint der Lehrer, "hast du noch nie etwas von Goethe, Grass oder Grimm gehört?"
"Keine Ahnung", meint Michi, "bei welchem Verein spielen die denn?"
Der Wodkazwerg scheint zu vereinen, was Männer toxisch lässt erscheinen. Er wurd' darüber Kriegsverbrecher, ein klarer Fall für'n Schirlingsbecher. Bei ihm ging’s auch mal harmlos los, halb nackig auf dem hohen Ross.
Wie nennt man einen St. Pauli-Fan, der keine Zunge hat? Braunschweiger!
Was hat ein Supermarkt und Schalke gemeinsam? Sie verschenken Punkte.
