Verhalten-Witze
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden, tja, leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht! 👍🏻🥴
Warum gehört Putin in den Zoo?
Weil er ein Stinktier ist.
Wie ich meinen Bruder schlage:
Stock.
Wie mein Bruder es meinem Vater sagt:
Eisenschwert.
Wie mein Vater mich dann schlägt:
Warden Punch.
Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft?
Einen Scheinwerfer!
Deine Mudda schlägt Tauben und sagt: „Wer nicht hören will, muss fühlen!“
Manchmal sag ich zu mir selber: "Claudia, hör auf so viel zu fressen!" und dann ess ich einfach weiter.
Ich heiß gar nicht Claudia.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt.
Meine Freundin sagt, ich wäre kindisch. Jetzt darf sie nicht mehr in meine Kissenburg!
Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.
Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.
Was steht auf einem Grabstein eines Spanners?
"Jetzt ist er endlich weg vom Fenster!"
Wer hat das Gras weggeraucht? Der Sujith. Wer rammt den Penis in den Bauch? Der Sujith. Wer ist immer down mit? Wer hat seine Braut? Wer fällt immer auf, weil er grade baut? Der Sujith.
Es ist der Sujith, den du nie im Dunkeln siehst, es ist er, wenn es irgendwo nach Gras riecht.
Kann das Mädchen neben mir in der Achterbahn nicht mal aufhören zu schreien?
Als ob sie noch nie einen Penis gesehen hat...
Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und Rache?
Rache ist süß!
Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: "Iss sie!"
Es war einmal ein Papagei, der hat immer Nudeln von seiner Besitzerin geklaut, und eines Tages sagte sie: "Wenn du noch einmal Nudeln klaust, dann rasiere ich dir eine Glatze." Es kam, wie es kommen musste, und der Papagei klaute Nudeln. Daraufhin wurden dem Papagei die Federn am Kopf entfernt, und als der Papagei eines Tages am Fenster saß und ein Pfarrer mit Glatze vorbeikam, da rief der Papagei: "Hast du deiner Frau auch Nudeln geklaut!?"
Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz, beweg dich!“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“
„Wieso denn das?“
„Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“
Die Schule hat angerufen, deine Mutter hat beim Elternabend eingeschissen!
Wer passt in Sachsen auf, dass die Menschen immer höflich sind?
Der Dankwart!
Zwei Jungen streiten sich, wer der „Bösere“ ist.
„Ich geh, selbst wenn Kinder mir dabei zuschauen, bei Rot über die Ampel!“
„Ha, das ist doch gar nichts! Ich setze mich immer ganz hinten in den Bus, damit, wenn er über Gelb fährt, ich über Rot fahre!“
Ich streite nie. Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe.