Verhalten-Witze
Karl Schneider hat sich über den Bürgermeister sehr geärgert. Er will sich rächen.
Am Sonntag steht er in der Kirche neben ihm. Karl lässt deutlich vernehmbar einen fahren und sagt: "Sie Schwein!"
Der Bürgermeister beschwert sich beim Pfarrer. Der nimmt sich Karl Schneider vor. Er fordert, dass der sich am kommenden Sonntag vor der Gemeinde entschuldigt.
Karl kommt der Aufforderung nach. Er sagt der Gemeinde: "Den Furz, den der Bürgermeister am vergangenen Sonntag hat gehen lassen, nehme ich auf mich!"
Deine Mutter ist so dumm, sie kackt in einen Bankautomat, weil am Display steht: "Bitte Kot eingeben!"
"Niemand mag mich! Ich will nicht in die Schule! Ich geh dort heute nicht hin!" "Jetzt reiß dich mal zusammen! Du bist der Schuldirektor, bist 55 Jahre alt und schämst dich nicht für deine Worte!"
Ich war gestern draußen, sagt Peter. Ich antworte einfach nicht, ich renne weg.
Neulich sagte mir ein Mann in Bayern, ich solle ihn am Ohr schlecken. Der war ja komisch.
In Wirklichkeit ist Joana nymphomanin!😅😅😅
Auch wenn man Menschen sonst nur ungern beschimpfe, weil die Würde jedes Menschen unantastbar ist ... Joana nicht. Ich finde, Joana oder Fake-Joana ist die übelste Nervensäge und Schlampe auf Erden. So eingebildet und arrogant und einfach nur fake. Mit ihrer Werbung hier oder angeblichen Werbung durch Fake-Joana wird es voll den Shitstorm für Joana geben. Ob das jetzt hier die echte ist oder nicht, aber irgendwie auch verdient. Das war’s dann mit der Beliebtheit!
Daumen hoch, wenn ihr findet, dass Joana spamt!
Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt? ... Sie drückt auf die Löschtaste ;)
Ronaldo: "Gott schickte mich zur Erde, um den Menschen zu zeigen, wie man Fußball spielt."
Zlatan: "Ich habe niemanden geschickt!"
#ZlatanGoat
Alle tanzen um das Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte. 😅😅😅
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch! (Hans, 42, Chirurg)
Wie treiben es Igel?
Mega vorsichtig!
Ein Junge und sein Vater gingen in den Zoo. Der Junge sagte: "Hey, guck mal diesen dummen Gorilla an!" Vater: "Sei leise, wir sind noch an der Kasse!"
Wie viele Dislikes schafft Joshi mit dem Idiotentopf auf dem Kopf?
Du gehst zum Kiosk. An der Tür steht ein Schild, und dort steht: "Bin in 10 Minuten wieder da." Ganz unten steht noch klein gedruckt: "Wenn nicht, dann lies dieses Schild nochmal!"
Ich denke mir: Na toll. 🙄
Ich brauch gar nicht anzufangen zu dissen, denn am Ende wirst du dich sowieso verpissen.
Wie ich mit meiner schwarzen Katze schimpfe:
"Du böser, kleiner, süßer, cooler Flauschball! Hier ein Leckerli!"
Neun Disses, um Mobbern zu zeigen, wo der Hammer hängt!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen, bis es klingelt.
Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?
Komm, bitte geh mit Zügen spielen.
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: “Schnell, n’ Hammer, sonst wird es eine Gießkanne!”
Zähl mal bitte kurz bis 10, ich brauch ne Stunde meine Ruhe!
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder Nachschlagen.
Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt beim Online-Poker eine Sonnenbrille auf, damit man ihr Pokerface nicht sieht.