Meine Freundin meint, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.
Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.
Tünnes steht auf der Rheinbrücke und onaniert. Da kommt die Schmiere vorbei und sagt: "Also, so geht das nicht, sofort aufhören und einpacken!" Da sagt Tünnes: "Wieso? Ich kann meine Kinder schwimmen lassen, wo ich will!" (alter Kölner Witz)
Wer liest sich auch erst die Kommentare und dann den Text durch? Oder bin ich hier die Einzige?
Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen!
Hat ja mittlerweile fast jeder 'nen Stock im Arsch oder ein Brett vor'm Kopf.
Die Lehrerin sagt: "Hier ist es schon wieder so unruhig!"
Darauf ich so: "Ja, weil Sie reden!"
Alle Menschen kommen beim Sex, außer Peter, der kommt später.
Kevin ist 33 und lacht über Pudding!
",Das war ich nicht. Das war dieser Bewohner hier. Ich hab's ganz genau gesehen!"
Kevin, 9, hat gerade jemanden verprügelt.
Ich hoffe, dass du dich irgendwann an dem Müll verschluckst, den du von dir gibst! 😜
Deine Mudda ist so dumm, sie zündet ein Mädchen an und singt "This Girl is on Fire!"
Krause kommt sehr oft am Tag. Unerwartet!
Frau geht zum Psychiater, um sich über ihren Mann zu beschweren: "Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig."
Der Psychiater: "Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse!"
Ich lege die Bitches flach!
Wer ist geistig zurückgeblieben und hält Worte wie Ente, Brot oder Baum für einen guten Witz? Nein, es sind dieses Mal nicht die "Downs"!
Richtige Antwort: 12 jährige ADHS Kinder mit Aufmerksamkeitsdefizit! :D
Der Kneipenwirt bringt jeden Abend auf die gleiche Weise seine Gäste zum Lachen: "Der Sohn von meinem Nachbarn, der ist so dumm, das glaubt ihr nicht!" Er lässt den Jungen herbeirufen und hält ihm eine blankpolierte Münze und einen zerknitterten Geldschein hin: "Ich habe in meiner linken Hand einen Euro und in meiner rechten Hand zehn Euro. Was von beidem willst du haben?"
Der Junge nimmt jedes Mal die Euromünze, und alle Gäste lachen sich über ihn kaputt. Bis auf einen Gast, dem es langsam zu blöd wird, dass alle sich auf Kosten des armen Jungen amüsieren. Er folgt dem Jungen nach draußen auf die Straße, wo sich dieser von dem Euro gerade ein Eis gekauft hat.
Dann sagt er zu ihm: "Hör mal, der Wirt macht sich über dich lustig, und die Gäste lachen dich aus. Wenn du nächstes Mal gefragt wirst, dann nimm den Geldschein, der ist viel mehr wert. Dann wird ihnen das Lachen vergehen!"
Der Junge schaut auf das Eis in seiner Hand und meint: "Stimmt, dann würden sie nicht mehr über mich lachen. Aber dann würden sie mich auch nicht mehr fragen."
Hanna ist so geil, die muss man einfach ficken!
Ein Mann kauft das Buch "Gib auf, das ganze Buch schaffst du sowieso nicht!" und aus Versehen hat er es 9e10 mal gekauft und er ist schon beim 24. Buch.
Moooon leckt gerne an Bäumen!
Warum kräht der Hahn mit zugekniffenen Augen?
Weil er den Text auswendig kann!
"Ich tanze wild und hemmungslos. Aber immer dann, wenn keiner zuschaut."
