Verhalten-Witze

Johanna geht mit Luisa einkaufen. Luisa findet auf dem Boden ein Bonbon, da gestern Karneval war. Luisa fragt, ob sie es aufheben kann. Johanna sagt: "Nein, vom Boden darf man nichts aufheben, da fremde Leute es schon angelutscht haben könnten und wieder eingepackt haben." Sie gehen weiter. Luisa findet auf dem Boden eine Tafel Schokolade. Sie fragt Johanna, ob sie es aufheben kann. Johanna sagt: "Nein, vom Boden darf man nicht aufheben, da jemand die Tafel schon angelegt haben kann und wieder zugeklebt hat."

Plötzlich stolperte Johanna über eine Bananenschale. Johanna fragt Luisa: „Kannst du mir helfen, hoch zu kommen? Ich habe starke Schmerzen." Luisa antwortet: „Nein, vom Boden darf man nichts aufheben, weil fremde Leute dich umarmt haben können."

Alle Kinder sitzen am Feuer, außer Finn, der sitzt mitten drin!

Freund: Fühl dich wie zu Hause!

Ich: Also saufen und Kinder schlagen?

Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt Fischstäbchen ins Meer und ruft: "Ihr seid frei!"

Mein 3-jähriger Neffe macht eine Packung Lays auf, stibitzt sich zwei Chips, dann wieder zwei am nächsten Tag usw.

Ich werde nie so viel Selbstdisziplin haben!

Wer im Glashaus sitzt, sollte nachts das Licht ausmachen.

Alle Kinder machen Platz, außer der Hund, der macht's nicht und bellt, ja und?

Zitat von Otto W.

"Der Hund sieht aber süß aus. Darf ich den mal streicheln?"

"Ja, wie soll er sie sonst beißen?"

🤡

Alle pissen in die Rinne, außer Line, die liegt drinne.

Deine Mutter ist so dumm, sie kackt auf die Tanzfläche in der Disko und schreit: "Dirty Dancing!"

Zwei Dumme laufen über die Straße. Sagt der eine: "Ich will auch mal in der Mitte sein!"

Lieblingssong deiner Mutter:

Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!

Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“

Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“

Kommt ein Pferd in eine Kneipe. Fragt der Wirt: „Warum machst Du denn so ein langes Gesicht?“

Oskar ist einfach nur lost.

Deine Mutter klaut Freibier und dein Vater bezahlt es.

Deine Mutter heißt Patrick und scheißt vor McDonald's!

Jan geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund. Jan, du perverser Hund! Das sollst du doch nicht fressen, Mann! Das gab es doch gestern schon zu essen, Mann!

Kommt ein Mann zum Psychologen. Der Psycho: "Wie kann ich Ihnen helfen?"

Der Mann: "Stellen Sie sich vor, Herr Doktor, seit Tagen sehe ich im Traum ein Männchen, dass kommt zu mir und sagt: 'Du willst Lulu, du mußt Lulu und du tust Lulu.' Und in der Frühe ist das Bett waschelnass."

Sagt der Psycho: "Wenn das Männchen kommt, sagen Sie: 'Ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu, ich tu nicht Lulu.'"

Gesagt, getan. Als das kleine Männchen wieder kommt, sagt der Mann: "Ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu ich tu nicht Lulu."

Sagt das kleine Männchen: "Macht nichts, tun wir heute halt gacki."

273 % der Menschen übertreiben völlig.