Mobbing in der Schule .............................................................
Ich verkaufe jetzt Kettensägen für Kinder bei Amazon.
Kommt eine Kuh in eine indische Bäckerei.
Sagt der Verkäufer: "Ey, mach da Mal nicht hin du!"
Fragt ein Mann am Marktstand: "Sind das deutsche Kirschen?" - Der Verkäufer: "Wieso? Wollen Sie sich mit denen unterhalten?"
Ich wollte ein China Laden mit nur Latzen Fleisch verkaufen aber mein Slogan:Gestern noch miaut,heute schon zerkaur,danach auch noch verdaut.
Für alle Katzen lieb haber sorry aber es ist nur ein Witz nicht Vergessen🐈
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!" - "Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!" - "Toll ... Das kann doch jeder!" - "Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."
Kevin hat Hausverbot bei Fressnapf
Anna: "Ich hätte gerne einen Bratapfel." Verkäufer: "Mit oder ohne Ketchup?"
Auf dem Wochen Markt wollen sie einer kaufen sagt der Mann nein ich hab schon 2
Freizeitparkverkäufer: "5€ pro Nase." Voldemort: "Super, freier Eintritt."
Voldemort (68) Schnäppchenjäger.
Wie Konsole:
Hallo ich verkaufe wie ohne Kabel ohne Garantie bei Interesse melden Sie
Ein Frosch geht IN ein Supermarkt fragt ein Verkäufer was möchten Sie kaufen QUARK
Die Muggelfamilie Dursleys besucht ein Antiquitätengeschäft.Plötzlich sagt Dudley:,Dieses abstoßende,hässliche Porträt dort drüben an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!’’ Der Verkäufer:,Nun ja ,das ist kein Porträt, sondern unser Garderobenspiegel!!!’’😂😂😂
Ich lese momentan an vielen Geschäften: JETZT ZUGREIFEN
Ich dachte immer, Züge haben Räder. Und die Verkäufer(innen) sind immer überfragt, wenn ich mal so einen Zugreifen kaufen will.
Bin total verwirrt...
Geht ein Mann zu Burger laden und fragt Ich hätte gern ein Burger der Verkäufer fragt was den für ein Burger äää ich weiß ich hätte gern ein burger den es nicht gibt 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
In einer öffentlichen Toilette wurde neulich ein Shop geöffnet. Dort habe ich heute Schokolade gekaluft. Aber die war nicht besonders lecker... so schwarz und bitter 🤮
Kommt ein Frosch in den Supermarkt. Fragt der Verkäufer: “Hallo, was möchtest du kaufen?” Sagt der Frosch: “Quak”.
Ich habe gestern meinen Besen verkauft.
– I don’t kehr.
Guten Tag, ich hätte gerne Hosen. - "Länge?" - Naja, gut, also ich wollte sie kaufen und nicht mieten...
"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?" "Verkaufen Sie auch Pommes?"
Ein Vegetarier geht in die Bäckerei und sprach: Ich hätte gerne einen Berliner. Da antwortete der Verkäufer verwundert: Haben wir leider nicht da. Außerdem hätte ich nicht gedacht, dass sie ein Kannibale sind. 🤣
