Verkäufer-Witze

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen!"

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 3000 Euro."

Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet der denn so viel?"

"Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!"

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, der kostet ja 5000 Euro. Was kann dieser denn?"

"Oh, dies ist ein Web-Affe! Er beherrscht das Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals: 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"

Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Manager!"

Ein Cowboy kauft ein Pferd. Der Verkäufer sagt: wenn du amen sagst bleibt es stehen wenn du gottseidank sagst rennt es los Dann ritt der Cowboy auf dem Pferd los. Dann kam eine Schlucht er hatte vergessen was er sagen sollte . Im letzten Moment fiel es ihm noch ein er sagte schnell amen. Das Pferd blieb Stehen dann sagte der Cowboy: Gottseidank

geht eine freu in den Einkaufswagen und fragt wo sind die Kondome der Verkäufer na in deinen arsch

Kevin hat Hausverbot bei Fressnapf

Wenn deine Mutter in den Laden will ruft der Verkäufer "alle raus hier Corona Notfall!".

Ein Mann kommt auf einen Bauernhof und fragt den Verkäufer: „Kriege ich hier Kartoffeln?“ Daraufhin antwortet der Bauer: „Weibliche oder männliche?“ Der Käufer sagt: „Weibliche.“ Dann nimmt der Bauer die Kartoffeln und schmeißt sie in den Kofferraum des Kunden. Der Verkäufer fragt: „Was soll das?“ Der Bauer antwortet: „Weibliche haben keinen Sack.“

In der Metzgerei sagt der Metzger zur Blondine: "Wollen sie einen Bierschinken?" Sagt die Blondine: "Nein Danke, ich hätte lieber Schinken ohne Bier."

Was hat ein Verkäufer und ein Assi gemeinsam?

Kassieren

Geht ein Mann zun Markt und sagt,, Ich hätte gerne 2 Pfund Tomaten".darauf erwiedert der Verkäufer,,Das heißt Kilo!" Darauf fragt der mann dann wieder,, echt nicht mehr Tomaten?"

Geht eine Blondine an die Fleischtheke und verlangt 200g von der groben fetten Leberwurst. Sagt der Verkäufer :„Tut mir leid, du arbeitest nicht mehr hier!"

Geht ein Hamburger zu McDonalds und sagt: "ich hätte gerne einen Hamburger."

Daraufhin antwortet der Verkäufer: "Tut mir leid, wir sind hier in Berlin." 🤣

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. „Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.“

Darauf der Verkäufer scherzhaft: "Wollen Sie schmeicheln, schenken Sie Veilchen. Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.“

„Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.“

Mc Donalds Verkäufer : möchten Sie unseren neuen Burger probieren mit extra Ei Frau : Ne sie haben keine Eier Verkäufer ich nicht aber die in der Küche

in entenhausen gibt ein neuen laden es heisst bockwurst markt

es gibt ein laden wo pizza markt heisst eines tages fand der neue ladenbesitzer ein brif vor der tür es steht drauf

liebe bockwurst ICH MACH DEIN LADEN ZU

ER SCHREIBT DANN LIEBE PIZZA DU RICHST NACH KäSE

Kam ein Esel in einer Bar, fragte der Verkaufer: ,,Hey warum machst du den so ein Langes gesicht"?

Corona: Stürmt eine Kundin in den Supermarkt:" Ich brauche jetzt zum Überleben unbedingt noch Mandarinen". Verkäufer:" Haben wir nicht mehr, brauchen Sie zum Überleben auch nicht, zumindest nicht die letzten 2 Buchstaben".

In der Zoohandlung:,, ich möchte ein Vogel haben der gut singen kann." Der Verkäufer gibt dem Kunden ein Vogel der nur ein Bein hat und 100 € kosten soll:,,das ist aber viel Geld für einen Vogel mit nur einem Bein!" Sagt der Mann empört. Der Verkäufer antwortet trocken:,, wollen sie einen Sänger oder einen Tänzer haben?,,

*aus dem neuen medizini

Ich will mir sex spielzeug holen geh zum sexshop frag den Verkäufer wie man es richtig anwendet er erklärt es mir ich versteh es nicht da sagt der Verkäufer komm mal mt ich folge ihn in den hinterraum da zog er sich aus und sagte zieh dich auch aus dann zeig ich es dir.

Sagt eine Frau zum Verkäufer eines Eierladens ich hätte gerne 10 Eier in der Packung darauf der Verkäufer tut mir leid ich hab nur 2 und das sind meine.

Ein junger Mann kommt am Freitag in die Apotheke und hält eine Hand mit gespreizten Fingern hoch.

Da fragt der Apotheker: "Aha, Sie brauchen also Handcreme?"

"Nein, nein", erklärt der Mann, "ich brauche fünf Kondome. Ich bin nämlich Zivi in der Jugendherberge, und am Woche kommt ein Bus mit Abiturientinnen auf Abschlussfahrt an."

Der Apotheker verkauft ihm also fünf Kondome. Am Montag kommt der gleiche Mann wieder und hält diesmal beide Hände hoch.

"Ah, ich verstehe schon, Sie brauchen zehn Kondome!", sagt der Apotheker.

"Nein, Handcreme. Der Bus ist doch nicht gekommen..."