Verkäufer-Witze

Fritzchen geht in den zigarretten laden er muss für seinen opa zigarretten kaufen doch der verkäufer sagt :,,du bist nich zu jung!" Dann geht er aus dem zigarreten laden und sagt zu seinem opa :,,der verkäufer sagt ich bin noch zu jung." der opa sagte : sag du bist 33 jahre alt hast 2 kinder deine frau liegt mit gebrochenem bein im Krankenhaus und dein führerschein ist in gulli gefallen." geht er zum verkäufer und sagt : ich bin 2 jahre alt habe 33 kinder mein führerschein liegt mit gebrochenem bein im krankenhaus und meine frau ist in gulli gefallen ! 😜😜😜 XD

Was sagt Steve beim Handy kaufen ,, gibt 's auch was rundes

Egal, was du verkaufst, "Bruce Willis"!

Geht Ronaldo zu real in Klammern Einkaufswagen haben Sie Punkte sag Ronaldo da sagt der Verkäufer das gibt es nicht bei Real

In der Bäckerei Sagt ein Mann: bekomme ich bitte ein Amerikaner!Sagt der Verkäufer:na klar ich muss nur den Flug für den Amerikaner Buchen wann soll er denn dar sein?

Kommt ein Italiener in den Blumenladen und fragt: Haben sie auch Margheritas

Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr" Darauf der Verkäufer: " Hier probieren sie das, damit können sie sogar mein Haus dort hinten in 2km Entfernung auf dem Hügel sehen" Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nacktem Mann am Fenster" Der Verkäufer: "Was geben sie her das will ich sehen!... Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!" Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok wenn sie dem Mann den Penis und meiner Frau den Kopf abschießen bekommen sie das Fernrohr umsonst!" Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: "Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss"

Geht Ronaldo zu Real und will Fans kaufen, da sagt der Verkäufer, das gibt es nicht bei Real. Einmal Hin, allew drin

Kunde: "Wollen Sie mich verarschen?" Verkäufer: "Ja gerne wenn ich darf!"

Geht ein kunde in den baumarkt sagt zur Kassiererin und sagt ich brauch ein 5 und 3 bohrer ich will ein 8 loch bohren sagt die Kassiererin nehmen sie doch ein 4 bohrer dann brauchen sie nicht umspannen

Geht ein Japaner in die Ferien in die Schweiz. Er geht in einen Laden und will eine Schweizer Flagge kaufen. „Ich hätte gerne eine in Blau“ sagt er. Der Verkäufer sagt: „entschuldigen sie, aber die gibt es nur in Rot und weiss“ Darauf hin der Japaner: „Gut, dann nehme ich die in Rot“

Was wiegt ein Kartoffel Händler, der 1,82m groß ist und die Schuhgröße 41 hat? - Kartoffeln

Ich wollte Dixi-Klos für Behinderte verkaufen, aber der Slogan "Kacken für Spacken" kam nicht so gut an.

Ein Österreicher kauft eine hochwertige Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: „Mit diesem Modell können sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.“ Nach dem Einkauf macht der Österreicher sich auf den Weg zum Wald. Am ersten Tag hat er drei Bäume gefällt, am zweiten Tag fünf Bäume und am dritten Tag sogar sieben Bäume.

Unzufrieden kommt der Österreicher wieder zum Laden zurück. Der Verkäufer schaut nach der Motorsäge und antwortet: „Sprit ist drin, die Zündkerze funktioniert noch einwandfrei. Ich kann nicht nachvollziehen, wieso Sie damit Probleme haben. Wir probieren sie einmal aus.“

Während der Verkäufer die Motorsäge laufen lässt, meint der Österreicher: „Ey, was ist das denn für ein Lärm?“

Ein Kleinkrimineller will ein paar ungeschickt gefälschte Geldscheine loswerden und fährt aufs Land. In dem kleinen Dorfladen gibt er dem Verkäufer einen 18-Euro-schein und fragt: "Können sie mir den wechseln?" Meint der Verkäufer: "Klar was hätten sie denn gern: zwei neuner oder drei sechser?"

Ein Pferd und ein Mann ritten durch die Stadt und hatten Hunger und Durst. Sie sahen eine Kneipe und ritten dorthin. Der Mann ging hinein und wollte sich etwas zu trinken besorgen, hatte aber kein Geld dabei. Er hatte eine Idee.

Reiter: "Herr Verkäufer, wenn ich mein Pferd zum Lachen bringe, bekomme ich eine Flasche Vodka."

Der Reiter ging hinaus und das Pferd lachte. Der Reiter sagte: "Wenn ich mein Pferd zum Weinen bringe, bekomme ich noch eine Flasche."

Der Verkäufer nickte. Der Reiter lief einmal um die Kneipe herum und das Pferd weinte. Dann ging der Reiter wieder hinein.

Verkäufer: "Hey, wenn du mir sagst, wie du das Pferd zum Lachen und dann zum Weinen gebracht hast, bekommst du noch eine Flasche."

Reiter: "Also, erst sagte ich zum Pferd, ich habe einen längeren Schwanz als du, danach haben wir verglichen." 😂

dick und doof gehen zum Bäcker, Doof geht rein und sagt ich möchte bitte 100 Brötchen da sagt der Verkäufer bist du doof antwortet: woher wissen sie mein name?

In einer öffentlichen Toilette wurde neulich ein Shop geöffnet. Dort habe ich heute Schokolade gekaluft. Aber die war nicht besonders lecker... so schwarz und bitter 🤮