Verkauf-Witze

Ein Millionär geht ins Geschäft.

Ein Verkäufer berät ihn: "Die teuren Sachen sind gut, die günstigen schlecht."

Der Millionär geht sofort raus.

Es gibt einen Frosch, der ging in den Supermarkt. Da fragt der Verkäufer: "Was willst du kaufen?" Der Frosch sagt: "Quark!"

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    • Kommt eine Frau in ein Tierheim und fragt: "Wie viel kostet die Katze dort?"

    Verkäuferin: "100 Euro!"

    Frau: "Geht auch die Hälfte?"

    Verkäuferin: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Katzen und keine halben!"

    Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?

    Autohändler: Ach, wäre das schön, wenn man die Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte!

    Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"

    Besucher: "Wie meine Freundin."

    Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."

    "Papa, kann ich einen Euro für einen alten Mann haben, bitte?"

    "Na gut, Jessi, ich freue mich, dass du dich so um ältere Menschen kümmerst. Ich gebe dir das Geld. Wo steht der Mann denn?"

    "Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Eis."

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    • Der Teufel erscheint einem AfD-Politiker und sagt ihm: "Ich mache dich unfassbar mächtig. Dafür musst du mir Deutschland an Putin verkaufen." Der AfD-Politiker denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"

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    • Geht ein Mann zu einem Händler: "Ich hätte gerne einmal 100g Koks und Weed."

    "Aber Sir, das geht nicht." Dann nehme ich eben 200g.

    Geht ein Hase zum Bäcker und fragt: "Hast du 100 Brötchen?"

    Sagt der Bäcker: "Nein."

    Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du 100 Brötchen?"

    Sagt der Bäcker: "Nein", aber backt am nächsten Tag extra für den Hasen 100 Brötchen.

    Kommt der Hase wieder und fragt erneut: "Hast du 100 Brötchen?"

    Sagt der Bäcker: "Ja."

    Der Hase: "Gut, dann hätte ich gerne 2 davon."

    Im Secondhandshop:

    "Entschuldigen Sie bitte?"

    "Wie kann ich Ihnen behilflich sein?"

    "Darf ich die Hose im Schaufenster anprobieren?"

    "Machen Sie das lieber in der Umkleide, im Schaufenster ist es viel zu eng."

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    • Es war einmal ein Jäger. Er wollte sich für die Jagd einen Schweißhund kaufen. Aber es war ein Reinfall, der Hund taugte nichts.

    Wütend schrieb der Jäger einen Beschwerdebrief an den Verkäufer des Hundes, einem gewissen Herrn Schindler. "Sehr geehrter Herr Schindler, das 'W', das im Namen Ihres Schweißhundes zu viel ist, fehlt in Ihrem Namen! Hochachtungsvoll..."

    Ich: Papa, können wir bitte die alten Sachen zum Flohmarkt verkaufen lassen?

    Papa: Nein, das wird sicherlich nichts bringen. Schmeißen wir alles sofort auf den Schrottplatz.

    Eine Frau kommt in die Tierhandlung und will einen besonderen Papageien haben. Der Händler zeigt ihr einen schönen Vogel mit zwei Schnüren an seinen Beinen. Die Frau fragt: „Was passiert, wenn ich an der einen Schnur ziehe?“

    „Probieren Sie es doch mal aus!“, sagt der Händler. Die Frau zieht an der Schnur, und der Papagei hebt das Bein und kräht: „Guten Tag, Guten Tag!“ Die Frau zieht an der anderen Schnur und der Papagei hebt wieder das Bein und kräht: „Guten Abend, Guten Abend!“ Die Frau ist begeistert und überlegt laut: „Was passiert wohl, wenn ich an beiden Schnüren gleichzeitig ziehe?“

    Daraufhin der Papagei: „Dann fall ich um, du blöde Kuh!“

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    • Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?"

    Der Apotheker antwortet: "Nein, ich habe keine Möhren. Das hier ist eine Apotheke. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen."

    Häschen geht, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"

    Apotheker: "Ich habe dir doch gestern schon gesagt, in einer Apotheke gibt es keine Möhren!"

    Aber Häschen kommt auch am dritten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"

    Da wird es dem Apotheker zu bunt. Er malt ein Schild, auf dem steht "Möhren ausverkauft!" und hängt es an die Tür.

    Häschen kommt wieder, liest das Schild, stürzt in die Apotheke und ruft: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"

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    • Schule heutzutage ...

    Ein Bauer hat 1.000 Zentner Kartoffeln. Der Verkaufserlös soll 20 % seiner Fixkosten i.H.v. Euro 100.000 decken.

    Unterstreiche Kartoffeln und diskutiere mit deinem Nachbarn!

    Der Unterschied zwischen Autos und Klopapier? Das merkst du, wenn du versuchst, es gebraucht zu kaufen!

    Ein Nachbar wollte seine Frau über eBay versteigern. Er hat eine Lösung gefunden. Er hing ein Schild hin: "GEBRAUCHTE NÄHMASCHINE INKLUSIVE BEDIENUNG!!"

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