Verkehr-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler? Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballspieler bei Rot.

Deutsche Bahn - Kondom: Damit kommt man immer zu spät!

Ich kenne einen Witz über Fahrräder. Aber den fahrrad ich nicht!

Neben dem Zebrastreifen vor der Schule hängt ein Schild. Darauf steht: „Bitte keine Kinder überfahren!“ Darunter hat jemand mit krakeliger Schrift geschrieben: „Genau, warten Sie lieber auf die Lehrer!“

Putin ist heute morgen aus einem Alptraum erwacht: Er träumte von vier Kilometer Stau auf der Autobahn – an der deutsch-chinesischen Grenze.

Fährt eine Banane auf der Autobahn?

Alle Kinder überqueren die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf, und Gunter liegt drunter.

"Du, Papa, wie schreibt man Se_, mit X oder Ks?"

"Mit X."

"Du, Papa, schreibt man S_erma mit P oder B?"

"Mit P."

"Du Papa, schreibt man Vorhau_, mit T oder D?"

"Na sag mal. Was schreibst du denn da für einen Aufsatz?"

"Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unser Haustier schreiben."

"Na dann lies mir den doch mal vor."

"Unser Hund ist sechs Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten ein, damit er beim Bremsen nicht vorhaut."

Ich wollte dir einen Fahrrad-Witz erzählen, aber ich darf in dir nicht Fahrrad fahren.

Zwei Tomaten laufen über die Straße. Wird die eine überfahren, sagt die andere: "Ja, sowas passiert..."

Passierte Tomaten 2021.

"Gehen zwei über die Straße", sagt der eine, "lass mich auch mal in die Mitte!"

Alle Kinder tanzen ums Auto, außer Gunter, der liegt drunter.

Was passiert mit einem Auto, wenn deine Mutter sich reinsetzt?

Antwort: Es wird tiefer gelegt!

Betrunkener zum Polizisten: "Ich muss jetzt mal nach Hause fahren, können Sie mir mein Auto suchen helfen?"

Polizist: "Na na na, Sie wissen doch: Wenn Sie Alkohol getrunken haben: Hände weg vom Steuer!"

"Mann, ich bin total besoffen, und dann soll ich auch noch freihändig fahren?"

Die Polizei: „So können Sie nicht weiterfahren! Ihr Laster ist völlig überladen! Da werde ich Ihren Führerschein abnehmen müssen!“

Der Fahrer: „Ach, Herr Polizist, was soll das denn bringen? Der wiegt doch höchstens 20 Gramm!“

Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen.

Die Kinder hört man kaum noch.

Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt. Heute weiß ich es. Es signalisiert: HALT, STOPP! Danke an RTL2.

"Und? Wie war's bei der Führerscheinprüfung?"

"Durchgefallen - ich habe 'nen Geisterfahrer überholt..."

Ein Rollerfahrer fährt eine Frau an. Die Frau sagt: "Kannst du nicht um mich herumfahren?"

Darauf der Rollerfahrer: "Ich hab' Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!"

Deine Mutter ist wie eine Autobahn: starker Verkehr von beiden Seiten!