Verkehr-Witze
Ich weiß, wo Donald Trump geboren wurde: Auf der Autobahn, da passieren die meisten Unfälle (wie Trump).
Was macht ein Fahrlehrer, wenn er Blähungen hat?
Er lässt einen fahren.
"Du, Papa, wie schreibt man Se_, mit X oder Ks?"
"Mit X."
"Du, Papa, schreibt man S_erma mit P oder B?"
"Mit P."
"Du Papa, schreibt man Vorhau_, mit T oder D?"
"Na sag mal. Was schreibst du denn da für einen Aufsatz?"
"Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unser Haustier schreiben."
"Na dann lies mir den doch mal vor."
"Unser Hund ist sechs Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten ein, damit er beim Bremsen nicht vorhaut."
Eine Banane, eine Kiwi, eine Orange und ein Stück Ingwer gehen über die Straße. Plötzlich kommt ein Auto und es macht: SMOTHIE!!!
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Umleitung.
Deine Mutter ist so dumm, da steht ein Schild mit "Stopp" und sie rollt weiter! 😊
Deine Mutter ist so schwer, dass als sie in den Zug einsteigen wollte, der Zug wegen eines technischen Fehlers nicht weiterfahren konnte.
Alle Kinder tanzen ums Auto, außer Gunter, der liegt drunter.
Zwei Tomaten laufen über die Straße. Wird die eine überfahren, sagt die andere: "Ja, sowas passiert..."
Passierte Tomaten 2021.
Was essen Autos am liebsten?
Parkplätzchen 🚗🅿️
Ein Betrunkener steigt ins Taxi.
Der Fahrer startet den Motor, macht ihn direkt wieder aus und sagt: "Wir sind da!"
Der Betrunkene gibt ihm Geld und steigt aus.
Was passiert mit einem Auto, wenn deine Mutter sich reinsetzt?
Antwort: Es wird tiefer gelegt!
"Gehen zwei über die Straße", sagt der eine, "lass mich auch mal in die Mitte!"
Betrunkener zum Polizisten: "Ich muss jetzt mal nach Hause fahren, können Sie mir mein Auto suchen helfen?"
Polizist: "Na na na, Sie wissen doch: Wenn Sie Alkohol getrunken haben: Hände weg vom Steuer!"
"Mann, ich bin total besoffen, und dann soll ich auch noch freihändig fahren?"
Warum wird deine Mutter ständig überfahren?
Weil für's um sie herumfahren der Sprit nie reicht.
Er steht...
...
Du Glückliche!
Nee, im Stau.
Wie nennt man ein sich nicht bewegendes Zebra?
Standstreifen!
Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt. Heute weiß ich es. Es signalisiert: HALT, STOPP! Danke an RTL2.
Autofahrer: "Ich schwöre, ich habe den ganzen Abend nur Tee getrunken!"
Polizist: "Ich sehe schon, sie haben 1,8 Kamille."
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen.
Die Kinder hört man kaum noch.