Verschiedene Witze

Ich bin sexuell, aber kann mir keine selbst blasen!

Wie viele Dislikes schaffen wir?

Wer zum Geburtstag will was schenken, der wird zuerst an Blumen denken. Soll's kreativ was andres sein, so nimmt man halt 'ne Flasche Wein.

Ich hab deshalb mal überlegt, wie lang man diesen Brauch schon pflegt, hab die Gedanken neu gerichtet und ein paar Zeilen Dir gedichtet.

Schau die Blumen, sie verwelken und den Wein, den trinkt man aus, doch poetisch liebe Grüße holst Du gern mal wieder raus.

Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hi!"

Darauf der andere: "Wo?"

Deine Mudder ist so dumm, schmeißt Spaghetti an die Wand und ruft: "Ich bin Spiderman!"

jgzfhmfkm ujitk, 7d.

Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch? Knacki Knacki nah bei Sacki.

Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch?

Knicki-Knacki nah bei Sacki.

Sitzen zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: "Hallo!" Darauf der andere: "Hiiiiilfe, ein sprechender Muffin!"

Treffen sich zwei Leute. Der eine kommt nicht! (Was soll das?) XD

Gehen 2 Tomaten über die Straße. Wird die eine platt gefahren, sagt die andere: "Komm, wir gehen weiter, Ketchup!"

Deine Mutter fragt eine Nutte, ob sie ihr einen Blowjob geben darf.

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.

Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.

Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

Wovor haben Katzen Angst? Vor Ägyptern.

Frau Lehrerin, fragt der ABC-Schütze, warum haben Sie denn einen so dicken Bauch? Da ist ein Baby drin. Haben Sie ihr Baby denn gern? Aber ja, mein Kind!" „Und warum haben sie es dann aufgegessen?"

Deine Mutter ist so schlecht, dass sie in Minecraft sogar im friedlichen Modus verhungert.

Fragt die Lehrerin: "Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?"

Paul: "Ich will Polizist werden."

Tim: "Ich will Feuerwehrmann werden."

Mia: "Ich will Frisörin werden."

Lilly: "Ich will Verkäuferin werden."

Kevin: "Ich will Zuhälter werden."

Lehrerin: "KEVIN!!!"

Chantal: "Ich will die Nutte von Kevin werden!"

Was machen Kühe den ganzen Tag?

Ins Gras beißen!

Willst du einen tollen Witz hören? Lies das zweite Wort!

Was macht ein Creeper in einer Bar? BOOM!