Welche Waffe von Donald Trump und Wladimir Putin ist am effektivsten? Ihre Fürze.
Vladimir-Witze
Was macht Wladimir Putin, um zu procrastinieren? Er zieht sich ein beigefarbenes Hemd an und erzählt den Nerds, dass er freie Wahlen anleiten lässt, bei der nur zwei Kandidaten antreten dürfen: Er und sein Buchhalter.
Putin
Ein kleiner Junge namens Vladimir spielte gerne Kriegsspiele als Kind. "Ich will erst die Ukraine und dann die ganze Welt erobern!", brüllte er, wenn man ihn zum Abendbrot rief.
Eines Tages kam der Teufel vorbei und dachte: "Der Junge hat Potenzial!"
Selbst Wladimir Putin empfiehlt Fruchtzwerge!
Was heißt auf Russisch "Jemand hat mir meinen Truthahn gestohlen"??
Vladimir Putin! 🤣😅😅😅
Wladimir Putin ist mit seiner eigenen Mutter verwandt.
Wie heißt der russische Sexminister? Vladimir Put In!
Wenn Putin in Moskau grollt, dann gibt es ein Erdbeben.
Wie hieß der heutige russische Präsident, wenn er ein Dessert wäre?
Vladimir Pudding!
Warum kann Wladimir Putin den Krieg nicht gewinnen?
Weil er keine Kraft hat, es seinen Gegnern direkt ins Gesicht zu sagen.
Was heißt überhaupt das V oder Z an Putins Panzer? Vladimirs Zombies.
Trump, Putin und Merkel sterben. Sie kommen zwar in den Himmel, aber zur Buße für ihre Sünden müssen sie sich pro Lüge einmal um sich selbst drehen.
Die arme Angie muss sich 50mal drehen, danach ist ihr kotzübel.
Dem Vladimir geht's nicht besser, nach 78 Umdrehungen ist er auch grün im Gesicht.
Doch was sie am meisten interessiert: Wo ist Trump? Antwort: Hängt an der Decke als Ventilator.
Wie nennt man es, wenn ein Russe dein Fleisch stiehlt?
"Wladimir Putin!"
Wie nennt man den russischen Puff-Besitzer? =
Vladimir Popdusemir!
Welches Tier kommt aus Russland?
Der Vladimirtopus!