Die Mutter ermahnt den Sohn: Aber Jonas , wie kannst du nur mit vollem Mund reden?!
Jonas: Reine Übungssache
Ich habe heute voll viel geschafft...Ich habe meine gesamte Wohnung mit Bluetooth-Kabeln verlegt
Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ – Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.
Nee, das ist kein Witz, das ist mein voller Ernst! Denn dieses Forum ist Dreck! Jede Menge der sinnlosesten Spam-Texte bleiben stehen, aber anständige Witze werden regelmäßig entfernt. Da vergeht einem der Spaß. Und tschüss dann...
Ein Porsche kommt in's Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche, Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche.“ Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm.“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex, Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex.“
3 Männer wollen einen Fluss voller Krokodile überqueren. Der erste versuchts und kommt ohne ein Bein an Land:“Euch krieg ich“ sagt er zu den Krokodilen. Beim 2.: genau das selbe. Dann überquert Chuck Norris den Fluss und sein Bein ist noch dran.Sagen die Krokodile:“ Dich krieg ich!“
Ich wenn meine Religionslehrerin am Pult steht: "Ich hab n Glas voll Dreck, ich hab n Glas voll Dreck, und das steht vorn am Pult!"
Ich fühle mich immer voll besoffen, wenn ich zu lange im Internet bin.
Treffen sich zwei Freunde: (der eine, voll aufgedreht) »weißt du was der (betont) HAMMER ist?« (der andere neugierig) »nein, was denn?« »Ein Werkzeug«
Schüler: Ey, ich hab Heute den Busfahrer voll geprankt! Schwester: Echt, was hast du denn gemacht? Schüler: Ich hab ein Busticket gekauft und bin dann NICHT eingestiegen XD!!! Schwester: Wieso, habe ich den DÜMMSTEN Bruder der Welt?
Irgendwann haben die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution. Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.
Just imagine😂
Freundin:,, Baby :( " Freund:,, ja Sonnenschein" Freundin:,,voll viele vergleichen mich mit einen Schwein😓." Freund :,, Quatsch ... Zwischen dir und ein Schwein liegt ein großer Unterschied.." Freundin:,, echt und welcher 🥺?" Freund :,, Du bist dicker 😂😂😂" Freundin :,, okay das war's Du bist unten durch, bye...
Sollte nicht gemein sein🤭
Wie bekommt man in der Gelsenkirchener S-Bahn einen Sitzplatz, wenn alles voll ist? Man sagt ganz einfach: "Steht auf, wenn ihr Schalker seid..."
Heutige Bauernregeln.
"Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker."
Meine Freundin so hätte voll Lust auf einen 5er ich sooo waaasss!!!!!! Sie so magst du keinen 5er BMW ich so ahhh hahaahhahah habe 2 deutig gedacht
Kommt ein Chinese nach Österreich, der nur "Ja" sagen kann. Geht er an einem Fleischhauer vorbei und hört: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser." Geht er an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Voll in die Eier!" Geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann...."
Geht er an einem Polizisten vorbei, wo eine Leiche liegt, fragt der Polizist: "Haben Sie diesen Mann umgebracht?" Mann: "Ja." Polizist: "Welche Waffe?" Mann: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser." Polizist: "Wo haben Sie ihn denn hingestochen?" Mann: "Voll in die Eier!" Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann!"
◇Sternzeichen Beitrag◇
**Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht**
**Widder** „das ist nicht unfair!!“
**Stier** „oh nein, ich bin immer noch single...“
**Zwilling** macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen
**Löwe** „aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!“
**Jungfrau** „warum genau heute? Meine Haare sehen grad richtig gut aus.“
**Waage** postet den Weltuntergang live auf Social Media
**Skorpion** „endlich“
**Schütze** „es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!“
**Steinbock** verbringt seine letzten Minuten essend
**Krebs** verschläft den Weltuntergang
**Wassermann** "ich habs gesagt"
**Fische** kriegt nichts mit, weil er auf voller Lautstärke Musik hört
Einfach raffiniert wie Raphael voller Raffinesse ist.
Ich habe auch noch dieses Spiel gefunden. Es ist voll cool und macht Spaß. Wenn ihr es spielen wollt, müsst ihr euch allerdings anmelden. Benutzt einfach das Passwort : zzxn-uzq5 Wenn ihr euch angemeldet habt, schaut ihr euch die unterschiedlichen Kategorien an und könnt spielen.
„Ich hab voll Bock jemandem die Fresse zu polieren."
Sarah, 25, Zahnarzthelferin
