Vor-Witze

Chuck Norris tritt nicht vor Gott, Gott tritt vor ihn!

Deine Mudda klaut einen Einkaufswagen, geht in den Keller und spielt Need for Speed Undercover.

Deine Mutter sagt zum Spiegel, wenn sie vor ihm steht: „Alter, bist du hässlich!“

Was sagt ein Holzfäller, wenn er im Wald seine Axt vergisst, am nächsten Tag wieder kommt und sie nicht findet?

"Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht!"

"Kevin ist eine Diagnose", sagte eine Lehrerin vor 10 Jahren. Heute sagt sie das Gleiche über Paul, Alex und Max. Sie geht zu ihrer Kollegin und teilt ihr ihre Erfahrung mit.

Die Kollegin hört ihr ganz aufmerksam zu und fragt sie besorgniserregend: "Isolde, hast Du wieder deine Neuroleptikas vergessen einzunehmen, wie damals, als du Kevin eine Diagnose verpasst hast?"

Vor einiger Zeit habe ich gehört, dass Tiere in Zoos leiden, dass sie verhaltensgestört, traurig und psychisch krank sind.

Als ich noch jünger war, ging ich immer mit meinen Eltern in den Zoo und es hatte mir oft Spaß gemacht. Manchmal sah ich, dass die Tiere traurig wirkten oder den Kopf schüttelten, jedoch hatte ich nicht sehr darüber nachgedacht.

Keine Ahnung, ob das jetzt wahr ist, dass Tiere in Zoos leiden. Was ist eure Meinung zu diesem Thema? Ich glaube, ich kann jetzt nie wieder mit gutem Gewissen in den Zoo gehen...

Bush, Obama und Trump treten vor den Allmächtigen Herrn im Himmel. Dieser fragt zuerst Georg W.: "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Seine Antwort: "Ich habe Demokratie in die Welt getragen." "OK, komm auf meine linke Seite."

Dann wendet er sich Barack zu: "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Barack antwortet: "Ich habe Frieden in die Welt getragen." "OK, komm auf meine rechte Seite."

Zuletzt bleibt nur noch Donald, doch bevor er ihn fragen kann, entgegnet dieser ihm: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Platz!"

Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin, schaut es sich an, ist begeistert und will es sofort kaufen.

„Moment“, sagt der Pfarrer, „es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, das heißt ich habe es dressiert. Wenn Sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen Sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn Sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen Sie: "Amen!". Ist das ein Problem für Sie?“

„Nein, nein!“, sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: „Das muss ich sofort ausprobieren!“ Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: „Gott sei Dank!“. Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.

Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: „Brrrr! Hoooo!“ - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zu galoppierte.

Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: „Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein Vaterunser zu beten!“ und er begann: „Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...“ bis er schließlich angelangt war bei: „... in Ewigkeit. AMEN.“ Kaum hatte er "Amen" gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!

Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: „Gott sei Dank!“

Zehn kleine Negerlein, Die fuhren auf n ́er Yacht, Da ist ein Walfisch aufs Deck gekracht, Hat gleich fünf Seeleut ́ plattgemacht, Da war ́s nur noch fünf.

Fünf kleine Negerlein, Die flohen vor n ́er Hungersnot Auf einem kleinen Gummiboot.

ot.. oot..

Das wir jetzt sogar mir zu makaber...

Wie nennt man diese Art von Witzen? Genau: Schwarzen Humor*

Der Hippie und die Nonne

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein Homo zum Anderen: Wie steht's mit Sex?

Darauf der Andere: Nicht vor der Ehe!

Was ist dick und blau mit ganz vielen Titten?

Ein Müllsack vor der Krebsklinik!

Kommt ein Mann in ein Zoofachgeschäft. Er will ein besonderes Tier kaufen, er hat schon viele zu Hause. Letztlich bietet ihm der Verkäufer einen eurasischen Steppvogel an. Der Mann kennt das Tier noch nicht und will wissen, was das Besondere an dem Tier ist. Antwort: "Der Vogel kann steppen."

Daheim angekommen stellt er den Vogel auf den Kamin. Das Tier steppt lustig vor sich hin. Gegen Abend steppt er immer noch. Das Tier hört überhaupt nicht auf. Da ruft der Mann in dem Geschäft an. Auf die Frage hin, wann er denn aufhört, bekommt er als Antwort: "Ziehen Sie die Schublade heraus und pusten Sie die Kerzen aus!"

Ergebnis: Es war endlich absolute Ruhe.

Ein Selbstmörder steht unentschlossen auf einer Brücke. Unten sind bereits Rettungsdienst und Notarzt versammelt. Es ist kurz vor Feierabend.

Ein Sanitäter ruft: "So. Entweder springen Sie jetzt, oder Sie lassen es sein! In 10 Minuten ist Feierabend, da will ich hier nicht mehr stehen!"

Der Mann springt.

Kollege: "Na toll gemacht!"

Notarzt: "Find ich auch. Jetzt ist das Sache der Polizei, das heißt, wir haben jetzt Ruhe. Schönen Feierabend!"

Pewdiepie 2016: "Ich lösche meinen Kanal, wenn ich 50 Millionen Abonnenten habe!"

Pewdiepie 2023: "Ja, eigentlich habe ich vor, meinen Kanal zu löschen, wenn ich 112 Millionen Abonnenten habe. Doch ich kriege sie anscheinend nicht, oder warum bin ich stuck at 111 Millionen Abonnenten? Das ist gemein, niemand will, dass ich meinen Kanal lösche und mich nur deshalb keiner abonniert! Denn wisst ihr, wie lange ich schon stuck at 111 Millionen bin? Seit Dezember 2021, das kann einfach nicht schlimmer werden!"

Selbst Chuck Norris hat Angst vor deiner Mutter.

Chuck Norris hat keine Angst vor Dunkelheit, die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.

Deine Mudder ist so hässlich, selbst Tiere rennen vor ihr weg!

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‚befriedigend‘ besser als ‚gut‘?

Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort „lispeln“ zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?

Treffen sich zwei Bärenfänger zum Erfahrungsaustausch: "Wie fängst denn du so deine Bären? Ich habe da ja echt Probleme." - "Ich suche mir immer eine große Höhle, wo ein Bär drin sein könnte. Dann spanne ich vor den Eingang ein Netz. Wenn man dann laut ruft, kommt der Bär heraus und verfängt sich im Netz." -

"Das ist ja echt super! Das probiere ich auch mal."

Monate später treffen sich die beiden wieder. Der unerfahrene Bärenfänger ist von oben bis unten eingegipst. Fragt der andere: "Was ist denn mit dir passiert?" - "Ja, ich habe genau das getan, was du mir erzählt hast. Ich habe mir eine große Höhle gesucht, ein Netz gespannt und gerufen." - "Und dann?" - "Ja, dann kam der Zug..."