Vor-Witze

Tante Gisela ist zu Besuch bei Mäxchen und seinen Eltern.

Im Lauf des Gesprächs fragt die Tante das Mäxchen: "Weißt du denn schon, was du mal werden willst?"

Mäxchen schüttelt den Kopf. "Wie wär's mit Lehrer?", schlägt die Tante vor.

"Och ne", sagt Mäxchen, "lieber was mit Menschen!"

Eine Blondine und ihre zwei Freundinnen werden bei einem kleinen Verbrechen erwischt. Obwohl es nicht so schlimm war, kommen sie vor Gericht.

Richter: Ich habe heute meine Spendierhosen an. Wenn du die Aufgabe lösen kannst, werdet ihr freigesprochen.

Die Blondine willigt ein und der Richter stellt seine Frage.

Richter: Was ist 13 • 92?

Blondine: 962?

Richter: Das ist leider falsch. Damit hast du eure Chance vertan.

Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!

Richter: Nagut... 5 • 87?

Blondine: 876?

Richter: Das ist leider auch falsch...

Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!

Richter: Okay. Alle guten Dinge sind drei. Diesmal was wirklich einfaches. 3 • 7?

Blondine: 21!

Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!

Zermatt. Der Bergführer bereitet seine Touristen auf die Besteigung des Matterhorns vor. "Beim Abstieg müssen Sie an der schwierigen Querung auf den Hörnligrat aufpassen, dass Sie nicht abrutschen. Sollten Sie trotzdem abstürzen, dann verabsäumen Sie auf keinen Fall, nach 100 Metern scharf nach rechts zu schauen. Da haben Sie einen atemberaubenden Blick auf die Dufourspitze, den Sie Ihr Leben lang nicht vergessen werden!"

Ein Mann geht zur Wahrsagerin und fragt: "Was macht mein Vater gerade?"

Die Wahrsagerin antwortet: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt."

"Ha!", schreit der Mann, "ich wusste doch, dass die ganze Wahrsagerei nur Schwindel ist! Mein Vater ist schon vor zehn Jahren gestorben!"

"Der Mann Ihrer Mutter ist vor zehn Jahren gestorben", erwidert die Wahrsagerin, "aber Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.

Flüstert sie: "Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen."

Mann: "Das nicht. Mühsam war nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten!"

Der Lehrer sagt: "Zählt mir Dinge auf, die es vor 100 Jahren noch nicht gab!"

Sabine: "Handys!"

Leon: "Flugzeuge!"

Finn: "Computer!"

"Sehr gut", meint der Lehrer, "Fritzchen, weißt du auch noch etwas, das es vor 100 Jahren noch nicht gab?"

"Klar", erwidert Fritzchen, "meinen kleinen Bruder und mich!"

Kurz nach der Wende. Beim ALDI ist mal wieder nur eine Kasse offen. In der Schlange steht ein Ehepaar aus den neuen Bundesländern. Schimpft die Frau: "Ist ja gerade wie bei uns in der DDR früher!" Dreht sich ein Türke vor ihr um und meint: "Wir euch nix habbe geruffe!"

Ein Jäger nimmt seinen Freund zum ersten Mal mit zur Entenjagd. Sie scheuchen einige Vögel auf, der Jäger richtet sein Gewehr zum Himmel, es blitzt und knallt - und eine Ente fällt ihnen direkt vor die Füße.

„Tja mein Lieber, ein Meisterschuss, nicht wahr?", lobt sich der Jäger selbst. Darauf sein Freund: „Ich denke eher: ein ganz überflüssiger. Diesen Sturz hätte die Ente ohnehin nicht überlebt."

Lange gefeiert.

Die Ehefrau: „Hey, sieh mal, der Betrunkene da!“

Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“

Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten, und ich habe abgelehnt!“

Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“

Was ist grün und blau und 10 Meter lang?

Antwort: Die Warteschlange vor dem Frauenhaus!

Mathe ...

Vor 2000 Jahren war Mathe ganz leicht.

X war immer 10.

Deine Mudda ist so hässlich, dass selbst Blinde vor ihr wegrennen!

Was macht eine Blondine vor einer durchsichtigen Wand? Sie klettert drüber, um zu sehen, was dahinter ist!

Warum stellt sich dein Vater nachts vors Fenster? Weil der Wind besser blasen kann als deine Mutter.

Beim Psychologen:

„Ich komm mir manchmal so überflüssig vor.“

„Ihr Termin ist erst nächste Woche!“

Warum darf Aschenputtel nicht Fußball spielen?

Weil sie immer vor dem Ball davonläuft!

Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13:20 Uhr gemacht?"

Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.

Wovor haben Bedwars-Spieler am meisten Angst?

Vor Platzangst.

Er schreibt ihr: "Was würdest du tun, wenn ich mit einem Strauß roter Rosen, Schokolade und im Regen vor deiner Tür stehen würde?"

Sie schreibt: "Zu dir runterkommen, die Blumen abnehmen und dich dann im Regen küssen. Danach zusammen im Warmen die Schokolade essen."

Er wieder: "Und was, wenn ich danach sage, dass ich dich liebe?"

Sie wiederum: "Dann würde ich sagen, dass ich dich auch liebe. Ich küsse schließlich keine Menschen ohne Gefühle für sie zu haben."

Er: "Dann ist ja gut. Und mach endlich diese Tür auf, mir ist arschkalt!"