Vulgärer Humor
Deine Mutter ist so hässlich, ein Einbrecher bricht ein, um die Vorhänge zu schließen.
Deine Mutter ist in Dusty Depot eingestürzt!
Deine Mutter singt in der Männertoilette "Girls, girls, girls!".
Deine Mutter ist so fett, dass sie zum Rasieren einen Rasenmähroboter braucht!
Deine Mutter kann nicht unterscheiden, ob sie in den Schwanz beißen soll oder in ihre Brüste.
Was macht deine Mutter, wenn sie besoffen nach Hause kommt? Natürlich scheißen gehen!
Wenn jemand „Ich hasse diese fette Bumsnudel“ sagt, fragt deine Mutter: „Hat jemand nach mir gerufen?“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie über die Autobahn geht, denkt man, sie wäre ein Nilpferd.
Deine Mudda hatte neulich einen Autounfall. Der Bus steckt immer noch im Bauchnabel.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie von dem 10er springt, ist kein Wasser mehr in dem Sprungbett drinnen.
Kind: Papa, gibst du mir 10 Euro, wenn ich dir sage, was der Freund von Max zu Max gesagt hat?
Papa: Sag!
Max' Freund hat Haruns Mutter flachgelegt und heute nimmt Max Haruns Mutter auseinander im Bett. Die Mutter wird nackt auf Max sitzen.
Papa: Sag Max, zuerst ficke ich Haruns Mutter!
Harun kes orospu cocugu.
Warum reiben Frauen sich nach dem Aufstehen die Augen?
Weil sie keine Hoden haben!!!
Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 2€, drei Mal knallen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie springt, geht die Welt unter.
Deine Mutter ist so fett, da wird selbst ein Sumoringer magersüchtig!
Meint Hein zu seinem Kumpel: "Meine thailändische Frau sagt, es sei nicht so schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat."
"Ah so?"
"Joh, aber ich wollte trotzdem, sie hätte keinen!"
Drei alternde Schönheiten und ein gescheiterter Tennis-Crack sitzen beim Sektfrühstück. Gesteht die eine (Babs?): "Also mal ehrlich, ich hätte ja wohl fast mit jedem gevögelt, um reich und prominent zu werden!"
Meint die nächste (Lilly?): "Na, ich doch auch!"
Darauf er (Bobbele?): "Verstehe, hätte ich auch gemacht, aber ich war schon immer so hässlich, dass keine Frau Sex mit mir wollte, bevor ich Wimbledon gewann."
Meint die Dritte (Angela?): "Me too my Dear, me too!"
Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter als Gestank! 😂👌
Woran erkennt man einen gut integrierten Ausländer?
...Kaaaaaaartoffel im A*sch!