Vulgärer Humor

Heute, am 8.7. schreibt die Süddeutsche sinngemäß: Nach monatelanger Zwangsschließung dürfen die englischen Pubs wieder Ale und solches Zeug ausschenken. Die Briten saufen jetzt wieder anständig und ohne Abstand. Ich frag mich, ob in London die vor Monaten aufgestellten Notzelte für Corona-Kranke endlich genutzt werden, wenigstens zum Pupsen.

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    • Deine Mutter ist so fett, wenn sie nicht vom 10-Meter-Brett gesprungen wäre, hätten die Astronauten kein Wasser auf dem Mars gefunden.

    Was ist der Unterschied zwischen Oettinger Bier trinken und f**** lecken? F**** lecken hört irgendwann auf, nach Pisse zu schmecken.

    Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. "Ich weiß ja, dass ich auch hier den Kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du es trotzdem?"

    Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe drei Eier."

    Arzt: "Das glaube ich nicht."

    Der Arzt untersucht den Patienten.

    Arzt: "Sie haben keine drei Eier."

    Mann: "Im Fernseher lief nichts Ordentliches, da wollte ich mir an den Eiern kraulen lassen."

    Deine Mutter sitzt im Pool. Kommt ein Mann vorbei und rührt mit seinem Kescher im Pool, weil er denkt: Da kocht eine Lauchsuppe!

    Es waren keine Terroristen, die das World Trade Center einstürzen ließen.

    Es war deine Mutter. Sie hat gefurzt und das hat die Flugzeuge hineingeweht!

    Eines Tages telefonierten zwei Ameisen. Sie waren in zwei verschiedenen Organen eines Menschen.

    Sagt die eine: "Es ist so schön hier! Ich höre die ganze Zeit Musik!"

    Sagt die andere: "Du hast es ja gut! Ich wurde hier fast von einem braunen Zug überfahren!!!!🥵"

    Ratet mal, welche Organe das waren?

    Wenn deine Mudda aus dem Battle Bus springt, denkt jeder, es wäre der Komet und schaut sich das tolle Live Event an! 😂

    Deine Mudda geht nach Kik und sagt: "Ähm, einmal ein Schokoriegel oder 5000."

    Deine Mutter ist so haarig, die spricht sogar ihre eigene Sprache: "Wuki".

    Ich habe heimlich die Unterhose meiner Mutter geklaut. Sie ging in die Stadt und sagt zu einem fremden Mann: „Willst du mich vögeln?“

    Anfrage an die BRAVO: "Liebes Dr. Sommer-Team, macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich hab' Angst, dass meine Eltern davon aufwachen!"

    Hansi, 17 Jahre.

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    • Deine Mutter ist so fett, wo sie letztens gesprungen ist, haben (die Leute) gedacht, es wär ein neuer Planet.