Vulgärer Humor
Deine Mudder ist so fett, dass, wenn sie ins Kino geht, sie neben allen sitzt!
Deine Mutter ist so fett, sie läuft am Fernseher vorbei und dann sind alle drei Teile von "Herr der Ringe" vorbei.
Kommt dein Vater zu dir rein und sagt: "Wallah, ich hab deine Mutter gefickt!"
Wenn deine Mutter am Strand liegt, kommt Greenpeace, um sie zurück ins Meer zu rollen.
Deine Mudda ist so fett, als sie mit einer gelben Regenjacke rausging, dachten die Kinder, der Schulbus kommt!
Puls vom Müttern:
Betrunken nach Hause gekommen -------> 70
Schulverweis -------------------------------> 80
Von der Polizei nach Hause gebracht -----> 90
Mit dem Messer in die antihaftbeschichtete Pfanne ----> 220
Puls24
Deine Mutter hat beim Abschmecken versehentlich den ganzen Weihnachtsbraten verschlungen.
Jetzt gibt's McDonald's-Gutscheine für die ganze Familie!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf ein iPhone sitzt, wird daraus ein iPad.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda, einem Scheißhaufen und einem Eimer?
Der Eimer!
Winter...
...will es werden, eine schöne Zeit...
...und die Frau sitzt an dem Ofen und macht die Beine breit.
Winter will es werden, eine schöne Zeit...
...und ich gehe jetzt duschen, denn draußen ist es kalt.
Winter24
Was ist brutaler: 5 Babys in einer Mülltonne oder 1 Baby in 5 Mülltonnen?
Deine Muda ist so fett, dass man sie als Gegengewicht verwenden kann.
Deine Mutter ist so fett, dass höchstens Rewi mit ihr ficken würde.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf das WLAN-Kabel setzt, dann fragt sie sich, wo das WLAN hin ist! 😂😂😂
Deine Mudda landet, alle sterben.
Deine Mudda ist sooooooo dumm, sie zieht ihre Scheiße selbst raus, weil sie keinen Arsch hat.
Wie sie es macht? Ganz einfach: Sie zieht über ihren Mund die Scheiße raus!
Deine Mutter ist so fett, man braucht eine Landkarte, um ihr Arschloch zu finden.
Stiftung Warentest hat letztens Dildos getestet - fast alle erhielten das Testurteil „befriedigend“!
Ein Mönch und ein Triebtäter bitten an der Himmelspforte um Einlass. „Meine werten Herren“, fragt Petrus, „wozu habt ihr im Leben euren Penis benutzt?“
„Zum Pinkeln, natürlich!“, antwortet der Mönch.
„Und mein Penis“, entgegnet der Triebtäter, „steckte schon in mehr Frauen drin, als es Sandkörner in der Wüste gibt!“
„Gut, du darfst eintreten!“, sagt Petrus zu dem Triebtäter. „Und ich?“, fragt der Mönch.
„Du musst leider draußen bleiben“, antwortet Petrus, „wir haben hier nämlich kein Pissoir!“
„Really, du hast nen Zwillingsbruder?“
„Du Inzestschwein, ich geh hier nicht lang!“