Vulgärer Humor
Deine Mudder benutzt, wenn sie ihre Tage hat, keine Tampons, sondern zwei Queen-Size-Matratzen.
Gestern rief McDonald's an: "Sorry, deine Mutter ist tot!"
Was macht man, wenn sein Penis alle 2 km einschläft?
Ihn richtig schön durchkneten!
Auf der Bowlingbahn ist deine Mutter die meistgefingerte Kugel.
Dr. Sommer
"Ich habe eine Blasenentzündung, was kann ich tun?"
"In den nächsten 6 Wochen keinen mehr blasen!"
SEX24
Deine Mutter ist so fett, sie reserviert im Flugzeug 4 Plätze und fühlt sich eingeengt.
Klein Fritzchen sieht zum ersten Mal seine Mutter nackt. Ganz interessiert fragt er: "Mama, was hast du denn da unten?"
Der Mutter ist die Situation recht peinlich, also sagt sie: "Fritzchen, das ist ein Säbelhieb vom lieben Gott!"
Sagt Fritzchen: "Wow, da hat er aber genau die V.... getroffen!"
Dei Mudda ihr Bandwurm ist länger als ihr Schwanz.
Muss gerade mit links tippen. Hab die rechte Hand komplett mit Unterarm im Arsch meiner Schwester. Die Hure pisst uns beide voll, während ich sie fiste und sie mir dabei einen bläst.
Deine Mutter wird beim Gassi gehen zuerst gestreichelt.
Deine Mutter ist auf Zack, die lutscht jede Mal am Sack!
Deine Mutter ist so fett, dass alle Fortnite-Spieler dachten, der Komet wäre deine Mutter.
Frauen
Warum fallen diese dünnen Frauen mit den großen Titten nicht nach vorne über?
Entspricht doch nicht dem Gesetz der Physik.
"Sag ich doch, Frauen setzten die physikalischen Gesetze außer Kraft."
Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Papa geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Papa fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Mama geht dran. Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Bruder geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch er fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Schwester geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Baby geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Das Baby sagt: „Und ich bin das Baby mit der vollgeschissenen Windel!“
Nikolausgedicht des Mannes:
"Lieber Nikolaus, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!"
Das Lama geht zu deiner Mudda und spuckt sie an.
Fertig...
Als Tom und Heinrich gemeinsam mit dem Helikopter über die Landschaft fliegen, sagt Tom: "Hey! Ich kann mein Haus von hier aus sehen!"
Darauf sagt Heinrich: "Das ist gar kein Haus, sondern deine Mudda!"
Wenn Stiftung Warentest Dildos prüft, ist dann befriedigend besser als gut?
Dei Mudda arbeitet bei Nordsee als Geruch.
Sophie ist geiler, denn du, Digga, sie ist fresher, da bumst du, Digga.