Wahrnehmung-Witze
Wird ein Faultier von zwei Schildkröten überfallen.
Fragt die Polizei das Faultier: „Können Sie die Täter beschreiben?“
Sagt das Faultier: „Nein, es ging alles so schnell.“
Deine Mutter ist so fett, dass die Kinder denken, dass es ein Heißluftballon wäre.
Bitte mit Humor nehmen, nicht böse gemeint!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Deutschland mit einem gelben T-Shirt einen Berg hochläuft, denken die Menschen in Italien, die Sonne geht auf.
"Blau ist keine Farbe."
"Hast du jemals einen Fernseher im Wald gesehen?"
"Nein."
"Da siehst du mal, wie schnell die Dinger sind!"
Ich kann den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sehen!
Tim sagt immer, die Welt ist wie ein Regenbogen.
Sein blinder Freund sagt: "Wieso? Schwarz ist bunt genug!"
5-jährige Lena: „Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa.“
Papa: „Anders kann ich die Zahlen nicht sehen!“ (Dies soll niemanden beleidigen)
Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.
Dein Spiegelbild.
Es heißt ja, es gibt an jeder Ecke schöne Mädchen – nur leider hat Gott die Welt rund gemacht.
Reden ein Pessimist und ein Optimist:
Pessimist: Alle hassen mich.
Optimist: Sieh es doch positiv: Nicht alle kennen dich, also können dich hassen.
Wenn deine Mutter einen gelben Regenmantel anzieht und einen Berg hinaufgeht, denken die Leute, die Sonne geht auf.
Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel
ICH WEIẞ 4 DINGE ÜBER DICH:
1) Du hast nicht die Hälfte der ganzen Äpfel gelesen.
2) Du hast nicht bemerkt, dass unter den Äpfeln ein Apple war.
3) Du bist zurückgegangen, hast nach Apple gesucht und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe.
4) Du ziehst deine Scheißfresse und fängst immer mehr an zu lächeln!
So betrunken war ich doch gar nicht.
Nein, du hast nur den Duschkopf angeguckt und gesagt: "Hör auf zu heulen!"
Du realisierst nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.
Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikido, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?“
Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikido.“
(Hoffentlich versteht das niemand falsch, ich will niemand beleidigen!)
Wollte heute mal ganz sexy gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.
👁👄👁 Ich sehe dich!
Er: "So betrunken war ich doch gar nicht!" Sie: "Hallo!!!" Er: "Ja, ist doch so!" Sie: "Alter, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und geschrien, er solle aufhören zu heulen!!!"