Wahrnehmung-Witze
Kevin liest Goethe.
Das sehen Phillip und Max.
Max zu Philipp: "Hast Du es gesehen?"
Philipp: "Ja, voll Alpha!"
Meine schwarze Freund war in meinem Raum und ich habe ihn gar nicht gesehen.
Ich habe gesagt, ich könnte ihn nicht sehen.
Als ich das Licht angemacht habe, war er direkt vor mir.
Dieser Moment, wenn Mädchen sagen, dass es in der Jungenumkleide am stärksten nach Schweiß stinkt, es aber eigentlich nach 20 verschiedenen Deosorten riecht.
Ist halt wirklich so: Finn stinkt!
Warum essen die Blinden so gerne Mohnbrötchen? Da stehen immer so schöne Geschichten drauf!
Wenn man blind ist, sieht man dann genauso viel, wie wenn man in einem dunklen Raum steht?
Schönheit ist nur oberflächlich.
Hässlichkeit geht bis auf die Knochen.
Deine Mutter läuft zu Lidl und klaut einen Einkaufswagen und glaubt, sie wäre in Fortnite.
Er: "Weißt du was?"
Sie: "Nein, was denn?"
Er: "Wusstest du..."
Sie: "Was???"
Er: "Dass ich ein cooler Lauch bin?"
Sie: verließ den Raum, ohne was zu sagen.
Er: "Niemand will es realisieren, dass ich ein cooler Lauch bin!"
Du bist so fett, wenn du dir 'ne gelbe Regenjacke anziehst und über'n Berg spazierst, denken alle, die Sonne geht unter.
Der Grund, warum man seine Stimme auf Aufnahmen nicht mag, ist, dass man sie von außen hört. Normalerweise hört man sich das aber von außen und innen, und das klingt besser.
Killer: Ich sehe dich.
Ich:...
Killer:...
Ich:...
Killer:...
Ich: Sehe ich nicht gut aus?
Sitzen ein Fuß und ein Auge auf einer Bank.
Sagt das Auge: „Ich gehe jetzt!“
Sagt der Fuß: „Das will ich sehen!“
Ungeschminkt sehe ich aus wie 12.
Marie (12)
Frieda sieht auf der Straße eine Katze. „Oh, wie schön. Wir haben so etwas auch zu Hause, nur in braun und als Hund."
Was ist Selbsttäuschung?
Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht. (Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige Möglichkeit, das Gewicht abzulesen.)
Wusstet ihr, dass Spinnen mit ihren Beinen hören können?
Ich hatte meine Vogelspinne darauf trainiert, auf Kommando in ihr Terrarium zu gehen. Jetzt habe ich ihr die Beine abgeschnitten, und was soll ich sagen? Sie hat mein Kommando nicht gehört und ist einfach nur dagestanden.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Optimist: Das Glas ist halb voll.
Mutter: BENUTZE EINEN UNTERSETZER!!!!!
Ein Texaner besucht in Paris den Eiffelturm. Er schaut hinauf und sagt erstaunt: "Wow! Ich frag mich, wie viel Fässer Öl das Ding an einem Tag pumpen kann."
Wenn deine Mudda mit einem gelben Kleid auf einem Berg läuft, denken alle, die Sonne geht auf.