Walker-Witze

Welcher Mann hat die Zukunft vorhergesagt?

Alan Walker. Er trug schon in 2018 einen Mundschutz.

Was haben Rollstuhlfahrer mit dem Rot bei Ampeln in den Staaten gemeinsam? Das "Don't walk".

Dalai Lama walks into a store and buys something.

He waits for the change but the change never comes.

Ich bin eben auf dem Walk of Fame in einen Kuhfladen getreten.

Das war kein Kuhfladen, das war der Stern von Donald Trump, in Scheiße gemeißelt.

Dalai Lama walks into a pizza shop and he says: "Can you make me one with everything?"

I walk to Burgerking, than I walk back home to Burgerking.

Egal wie viel du walkst, Otto ist Waalkes!

Beim Anschlag in Manchester aufs Konzert habe ich gehört, das Konzert sei echt Bombe! 22 Tote sahen sogar Paul Walker und Michael Jackson.

Eine Frau läuft an einer verlassenen Straße und will per Anhalter fahren, weil ihr Auto eine Panne hat. Ein Pick-up hält an und die Frau steigt ein. Am Lenkrad sitzt ein Mann und fragt:

"Fuck or Walk?"

Die Frau antwortet "fuck" und sie ficken.

Nach ner Weile kommen sie in der nächsten Stadt an und die Frau steigt aus.

Der Mann fährt weiter und wundert sich, warum seine Hühner im Laderaum still geworden sind.

Als er sich umdreht, sieht er nur noch wenige Hühner und seinen Hahn.

Der Hahn sagt zu einem Huhn: "Fuck or Walk?" und das Huhn macht *walk*. Daraufhin wirft der Hahn das Huhn von der Ladefläche.

Ich habe beim Spazierengehen einen Weg voller Hundehaufen gesehen. Das muss wohl der Walk of Fame von Donald Trump gewesen sein.

Chuck Norris macht keinen Urlaub, Urlaub macht Chuck Norris! :)

😀Geht ein Mann durch einen Wald.😀

Er findet ein Blatt auf seiner Schulter.😀

Ein Mann geht mit einem kleinen Jungen in den Wald. Junge: „Hey Herr, es wird langsam dunkel und ich habe Angst.“ Mann: „Was denkst du, wie ich mich fühle, ich muss alleine zurückgehen?“

Wer geht spazieren, aber bleibt doch Zuhause?

Schwierigkeitsgrad: 4/10

Die Gruppe der Wandervögel hat sich getrennt. Die einen möchten einfach nicht mehr wandern.

Fritzchen ist mit seinen Eltern wandern und hat gar keine Lust. Als sie endlich auf dem Gipfel angekommen sind, sagt der Vater: „Schau mal, Fritzchen, wie schön es dort unten ist.“ Darauf Fritzchen: „Wenn du es so schön da unten findest, wieso sind wir dann hier hochgekraxelt?“

Johnny Walker und Tork Poettschke sitzen in einer Kneipe. Johnny sagt: "Ich helfe den Leuten, sich zu entspannen." Tork grinst und antwortet: "Und ich helfe ihnen, darüber zu schreiben!"

In the 1960s, a man living in the Soviet Union walks into a bar and asks, "How much for a beer?"

The bartender replies, "Beer used to be 50 kopecks, but we had to add another 50 kopecks to pay for the Communist Party’s five-year economic plan. So it’s one ruble now. Everybody must pay for the plan."

The man thinks for a moment and says, "Alright, I’ll have one beer, please."

He puts down a ruble on the counter. The bartender takes the ruble and gives back 50 kopecks.

The man says with a confused smile, "I thought you said everybody pays for the economic plan."

The bartender replies, "Yes, comrade — but the problem is, we have no beer."

Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn töten kann. Also hat Chuck Norris das Nichts getötet.