Wasen-Witze
Lehrer in der Schule: "Okay, stellt euch vor, ich habe 150 € und gebe dir davon 50 Euro. Was hab ich dann?"
Chantal: "Das volle Programm!"
Kellner: „Was möchten Sie speisen?“
Gast: „Was haben Sie denn?“
Kellner: „Alles Mögliche.“
Gast: „Ok, dann hätte ich gerne einmal „Alles Mögliche“ mit Ketchup und Majo.“
"Darf ich Sie kurz stören?"
"Klar, was gibt's?"
"Nichts. Wollte Sie nur kurz stören."
Was sagt die 0 zur 8?
"Fescher Gürtel!"
Was ist orange und geht gerne wandern? Eine Wandarine.
Das ist so böse.😭
Was machen Ostfriesen bei einem Stromausfall? Sie gehen an den Strand und sammeln ein paar Kilo WATT.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
POV: Dieser Moment, wenn der Lehrer gerade etwas erklärt und einen anspricht, obwohl man nicht zugehört hat.
Wer fühlt es gerade auch? 😂
Treffen sich zwei Wilderer.
Sagt der eine: "Was ist deine Taktik, wenn du in deinem Jeep sitzt und von einem Löwen verfolgt wirst?"
Der andere: "Ich verwirre ihn; ich blinke rechts und fahre links!"
Die letzten Worte eines stotternden Beifahrers: "Frei-frei-freilich kommt was!"
Demos bringen nur was, wenn alle auf der Meile sind.
Und wenn dann noch die Fackeln brennen, geht denen der Arsch auf Grundeis!
Der Pfarrer ist mit einer Nonne unterwegs zu einer Veranstaltung, er fährt und sie sitzt daneben. Er merkt, dass die junge Nonne eigentlich ziemlich attraktiv ist und so wandert seine Hand irgendwann auf ihr nacktes Knie. Sie sagt: „Herr Pastor, denken Sie an Psalm 138!“
Erschrocken zieht er seine Hand weg, überlegt aber, was in dem Psalm stehen könnte. Dennoch, bald ist die Hand wieder auf dem nackten Nonnenschenkel angekommen. „Aber Herr Pastor, jetzt denken Sie doch wirklich mal an Psalm 138!!“
Die Hand bleibt nun bis zum Ende der Fahrt dort, wo sie hingehört.
Die ihm unbekannte Bibelstelle lässt ihm aber keine Ruhe, so schaut er Abend dann doch ins dicke Buch und findet in Psalm 138 Folgendes:
„Suche höher, gehe höher und du wirst die Herrlichkeit erlangen!“
Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:
"Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt... aaargh! Verdammte Scheiße!"
Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit...
...bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: "Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..."
Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: "Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!"
Was hassen Fische?
Anti-Schuppen-Shampoo!
Im Chemieunterricht: „Was passiert, wenn man Gold an der Luft liegen lässt?“ „Es wird gestohlen!“
"Papa, Papa, ich mag die Oma nicht!"
"Sei still, Junge. Was auf den Teller kommt, wird gegessen."
Ist es bei euch auch so:
Man schreibt (zum Beispiel dem Lehrer) einen ganzen Roman. Was schreibt er:
Ok?
Was haben schlechte Witze und russische Artilleriegranaten gemeinsam?
Die meisten sind Rohrkrepierer.
Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Paprika? – Die Hohlheit der Paprika kann man wenigstens noch mit Hack füllen!
Was ist das seltenste Item in Minecraft?
Ein Eimer Milch!
Mein Vater sucht schon 18 Jahre danach.