Wasen-Witze
Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Als Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.
WAS HAST DU GEMACHT!?
Dir Schokoplätzchen gebacken.
Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“
Und was haben wir davon?
Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
Ich habe Städte, aber keine Häuser. Ich habe Wälder, aber keine Bäume. Ich habe Flüsse, aber kein Wasser. Was bin ich?
Interview mit einem Filmregisseur:
"Was ist das Wichtigste bei einer Buchverfilmung?"
"Das Timing beim Umblättern."
Die Lehrerin: "Fritz, weißt Du ein Beispiel für etwas, was man paradox nennt?"
Fritzchen: "Paradox ist, wenn der Ober am Unterarm ein Überbein hat!"
Mein Psychiater sagte zu mir, ich soll machen, was mir Spaß macht. Nur wie bekomme ich jetzt das ganze Blut aus meiner Kleidung?
Was ist braun, hat 4 Beine und wenn es vom Baum fällt, bist du tot?
Ein Billardtisch.
Einstein wird gefragt: „Was ist eigentlich mit Ihrem berühmten Zitat 'Alles ist relativ' gemeint?“
„Nun ja“, erwidert Einstein, „wenn Sie drei Flaschen in Ihrer Speisekammer haben, ist das relativ wenig. Aber wenn Sie drei Flaschen in Ihrer Fußballmannschaft haben, ist das relativ viel!“
Ein Kleinkrimineller will ein paar ungeschickt gefälschte Geldscheine loswerden und fährt aufs Land.
In dem kleinen Dorfladen gibt er dem Verkäufer einen 18-Euro-Schein und fragt: "Können sie mir den wechseln?"
Meint der Verkäufer: "Klar, was hätten sie denn gern: zwei Neuner oder drei Sechser?"
Warum geht ein Kannibale zur Uni?
Weil seine Mama gesagt hat: "Iss was Gscheits!"
Was liegt erkältet am Strand?
Eine Niesmuschel!
Was ist rot und sitzt auf dem Klo? - Eine Klomate.
Was ist rot und steht neben dem Drucker? - Eine Paprikantin.
Was sagt eine Schwimmlehrerin nach dem Sex?
"So, nun aber raus aus dem Becken!"
Ein 1. Klässler zum Lehrer: "Was sind eigentlich dumme Menschen?" Lehrer: "Das sind Menschen wie du und ich."
Was lieben Zombies in der Dusche?
Head and Shoulders.
*Ich esse einen Donut.*
Meine Schwester: Darf ich auch was von dem Donut haben?
Ich: Klar, du bekommst die Mitte! 😉🍩
Neulich stand in der Zeitung, dass 35% aller Ehefrauen fremdgehen.
Was soll ich mit dieser unnützen Information?
Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.
Was sagt ein Frauenarzt, wenn er nach der Arbeit seine Ordination zusperrt und auf die Straße geht? Endlich wieder Gesichter.
Ein Gemüsehändler ist 1,86 m groß und hat einen dicken Bauch.
Was wiegt er?
Antwort: Gemüse.
Der Lehrer fragt Paul: "Weißt du, was ein Synonym ist?"
"Klar", meint Paul, "das ist ein Wort, das ich schreiben kann, und das die gleiche Bedeutung hat wie ein Wort, das ich nicht schreiben kann!"