Wasser-Witze

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist 'nen Kopf kleiner.

Meine Frau ist super im Tauchen. Es sind schon 2 Stunden vergangen, und sie taucht immer noch.

Chuck Norris, Jesus und der Papst sitzen in einem Boot mitten auf dem Meer. Plötzlich steht Jesus auf, betet kurz, steigt aus dem Boot und läuft einige Schritte übers Wasser. Danach steht Chuck auf und macht genau das Gleiche. Der Papst ist zuerst skeptisch, steht allerdings auch auf, betet, steigt aus dem Boot und ertrinkt.

Jesus wendet sich zu Chuck Norris: "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"

"Welche Steine?"

Duschen zu zweit spart Wasser und Zeit.

Wer weckt die Fische am Morgen?

Der Wasserhahn.

Fred, George, Ginny und Malfoy stehen an einer Klippe und wollen in einen See springen. Doch da kommt eine Fee und sagt: "Ihr seid die 97., 98., 99. und 100., die in diesen See springen wollen. Deshalb dürft ihr euch aussuchen, in was ihr springen wollt, indem ihr es laut sagt."

Zuerst ist Fred dran. Er springt und ruft "Butterbier". George macht es ihm nach. Ginny ruft "Schlagsahne". Nun ist Malfoy dran. Er rutscht aus und flucht: "Scheiße!" und landet in Scheiße. 🤪😄

Womit begrüßen sich Haie?

Hai five!

Stehen zwei Affen unter der Dusche. Sagt der eine: "UhUhUhUhUh!" Erwidert der andere: "Dreh halt wärmer."

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass er im Keller einen größeren Wasserrohrbruch hat. Sofort ruft er einen Klempner an, der zu der späten Stunde aber nicht mehr kommen will. Da schimpft der Arzt los: "Jetzt hören Sie mal zu: Ich bin Arzt, und wenn meine Patienten krank sind, muss ich auch oft mitten in der Nacht losfahren und Hausbesuche machen - Sie kommen jetzt sofort her!"

Der Klempner willigt missmutig ein, nimmt seinen Werkzeugkasten und fährt los. Beim Arzt angekommen, lässt er sich den Keller zeigen, in dem das Wasser mittlerweile schon kniehoch steht. Der Klempner schaut sich den Schlamassel eine Weile an, nimmt dann einen Dichtungsring aus seinem Werkzeugkasten, wirft ihn ins Wasser und sagt, während er sich umdreht und geht: "Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie mich nochmal an!"

Schwimmt eine Sardine mit ihren Kindern im Meer. Plötzlich taucht ein U-Boot vor ihnen auf. Die Kinder erschrecken.

Sagt die Mutter: "Ihr braucht keine Angst haben, das sind nur Menschen in Dosen."

Chuck Norris kann auf Ex den Wasserhahn leer trinken!

Wenn Chuck Norris tauchen geht, hält nicht er die Luft an, sondern das Wasser.

Besorgt sagt der Arzt zu Herrn Müller: "Es steht ziemlich schlecht um Sie... Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren..."

Herr Müller darauf: "Wenn Sie mir noch sagen, dass ich Sand im Kopf habe, fange ich sofort an zu bauen!"

Zwei Blondinen unter der Dusche.

„Gib mir mal bitte dein Shampoo!“

„Aber du hast doch eins direkt neben dir!“

„Ja, aber das ist für trockenes Haar, meins ist nass!“

Treffen sich zwei Angler. Sagt der eine: „Beißen die Fische?“ Sagt der andere: „Nein, die kannst du ruhig streicheln.“

Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben.

Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers, als Anja, die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht.

Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie.

Am nächsten Tag geht der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: “Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht. Du hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei.

Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt.”

Darauf Martin: “Nein, nein, sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt.”

Ich kann schwimmen wie ein Stein und tauchen wie ein Korken.

Lena, 7 Jahre, rettet einen Fisch vor dem Ertrinken.

Unsere Wasserleitung ist wie Afrika. Einfach trocken.

Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:

"Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"

"Was?"

"Ich hab’ gar keinen Durst!"