Ich mache mir immer viele Witze über Getränke.
Aber nicht über Wasser, denn die sind geschmacklos ;)
Ein Sandkorn allein in der Wüste...
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also Jesus, früher hast du das besser gekonnt." Darauf erwidert Jesus: "Da hatte ich ja auch noch keine Löcher in den Füßen!"
Treffen sich zwei Schweine im Meer. Sagt eins zum anderen: "Lass uns bald rausgehen, sonst werden wir noch zum Meerschweinchen."
Joachim und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und Joachim meint: "Komm, wir gehen eine Runde schwimmen!"
"Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet ihm der Pfarrer.
"Ich auch nicht", sagt Joachim, "wir gehen einfach nackt hinein."
Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.
Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Joachim bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.
Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer Joachim verwundert: "Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?"
Joachim: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."
Ein paar Jungen laufen um einen Brunnen herum und rufen die ganze Zeit: "Acht, Acht, Acht!" Kommt Fritzchen und fragt: "Warum ruft ihr denn die ganze Zeit: Acht, Acht, Acht?" Schubst ihn einer hinein und alle rufen: "Neun, Neun, Neun."
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau holt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau holt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“
Deine Mutter muss schwimmen nicht lernen, denn Fett schwimmt oben.
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Man klopft einfach an. Irgendeiner öffnet schon die Luke!
Wenn deine Mudda auf der Spawninsel springt, geht sie unter!
Ein Kuckuck fliegt übers Meer. Ein Hai guckt aus dem Wasser. Da sagt der Kuckuck: „Hi!“ und der Hai: „Kuckuck!“
Sagt ein Wal zum Haifisch: "Ich bin groß und kann singen, was kannst du?" Sagt der Haifisch: "Ich kann schnell wegschwimmen, sodass ich deinen Gesang nicht ertragen muss."
Wer hat früher auch immer versucht, den Waschlappen mit Wasser zu füllen?
Warum haben es Regenwolken so eilig? Sie müssen pinkeln.
Wie heißt ein alter Schneemann? Er heißt Pfütze!
"Wie geht's dir so?"
- "Ach, man beißt sich so durch."
Sagt der eine Hai zum anderen.
Wie nennt man einen Afrikaner, der sich eine Flasche Fiji-Wasser leisten kann?
Ein Millionär!
Deine Mutter ist gelb, lebt unter Wasser und hat einen Seestern als besten Freund.
Alle Kinder stehen vorm Haifischbecken. Nur nicht Hein, der springt rein.
Was sagt ein Schurke ohne Arme?
Mir könnt ihr nicht das Wasser reichen.
