Wasser-Witze

Gingen zwei Sandkörner an den Strand. Sagt der eine zum anderen: "Ich fühle mich heute irgendwie so beobachtet!"

Deine Mudda ist so dumm, sie versucht, einen Fisch unter Wasser zu ertränken.

Was wird aus Anna, wenn sie in den Regen kommt?

Annanaß!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich im Wasserbett umdreht, ist kein Wasser mehr drin.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie unter der Dusche steht, bleiben ihre Füße trocken.

Warum hat die Blondine ein Gitter um die Badewanne? Damit sie nicht so weit rausschwimmt!

"Genitiv (geh nie tief) ins Wasser, weil es Dativ (da tief) ist!"

Treffen sich zwei Fische. Fragt der eine den anderen: "Was wollen wir tun, Fisch?" Sagt der andere: "Du hast die Wahl, Fisch!"

Was ist bei Schwarzen länger als bei Weißen?

Der Weg zum Wasser!

Kapitän: "Wir zwingen alle Passagiere für die Ice Bucket Challenge!"

Knödel kochen hab ich versemmelt!

Ein Mann steht bis zur Hüfte im Meereswasser. Er ruft seiner Frau zu: "Schau, wie mich die Wellen küssen!"

Darauf die Frau: "Und guck, wie sie danach brechen!"

Jesus lief übers Wasser, und Chuck Norris lief über Jesus.

Deine Mudda ist so fett, sie schwimmt im Wasser und heißt Afrika!

Deine Mutter sinkt so heftig, als sie mal schwimmen war, entstand das Tote Meer.

Deine Mutter ist so fett, sie fragt sich, warum, wenn sie ins Wasser springt, das ganze Wasser rausgeht.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

Ihr fandet den Witz nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!

Wer bringt den Tieren, die im Wasser leben, die Post?

Das U-Boot.

Zwei Vampire gehen in ein Restaurant. Der Eine bestellt sich eine Schale Blut, der andere nur ein Glas heißes Wasser. Daraufhin der Eine zum Anderen: "Wieso bestellst du nur ein Glas heißes Wasser?" Da packt der Andere einen benutzten Tampon aus, hängt ihn ins Wasser und sagt: "It's teatime!"

Eine Frau wohnt in einem Hochhaus. Sie hat drei Nachbarn: einen Blinden, einen Fußballspieler und einen Boxer.

Eines Tages wollte sie duschen gehen, da klingelte es an der Tür. Sie legte sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Boxer. Er rief: „Ich habe heute jemanden KO geschlagen!“ Die Frau lächelte und machte wieder die Tür zu und wollte wieder Richtung Dusche gehen. Sie legte ihr Handtuch ab und ging in die Dusche. Bevor sie das Wasser anmachte, klingelte es wieder. Sie legte sich wieder das Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Fußballspieler, er rief: „Ich habe heute ein Tor geschossen!“ Die Frau lächelte wieder höflich und schloss die Tür.

Als es nach ihrer Dusche wieder klingelte und sie noch nicht angezogen war, öffnete sie die Haustür ohne ein Handtuch, weil sie wusste, dass es der blinde Mann sei. Sie öffnete die Tür und es war der blinde Mann. Er rief: „Stell dir vor, ich kann wieder sehen!“