Wecker-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Araber und einem Wecker?
Der Wecker explodiert nicht, wenn er piept.
Meine beste Freundin ruft mich betrunken um 2 Uhr nachts an:
Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, ich habe meinen Schlüssel vergessen."
Ich: "Warum hast du nicht geklingelt?"
Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."
Deine Mudda ist so vergesslich, sie hat sich einen Wecker gestellt, um nicht zu vergessen, warum sie sich überhaupt einen Wecker gestellt hat.
"Na hör mal, warum weckst du mich?"
"Du liegst schief!"
Mein Bett und ich lieben uns über alles...
Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen!
Meine Alte
Meine Alte hat Hämorrhoiden und Corona... ... und deshalb liegt sie bald im Koma...
datda, datda
Ich rufe jetzt die Moni an... ... die sucht schon lange einen Mann...
datda, datda
Wir springen dann sofort in die Betten... ... ihr braucht uns nicht zu wecken...
datda, datda
Lena: "Wann stehst du morgens immer auf?"
Lotte: "Um 07:30. Du?"
Lena: "Was, so früh? Ich um halb acht!"
Männer beim Aufstehen:
Gehirn: "Lass mich pennen!"
Körper: "Gib mir noch 5 Minuten."
Penis: "THIS IS SPARTAAAA!!!"
Jeder Wecker ist so wie ein Lehrer: Er piept und wird von keinem beachtet.
Das ist nur ein Diss, bitte nicht nachmachen.
Ich bin wieder back mit einem neuen Crack. Ich snack dich weg. Ich bumms dich weg wie deine Mutter im Bett.
Ich habe seit letzter Woche einen Deutschrap-Song als Weckerton. Ich wache jetzt immer auf, bevor der Wecker klingelt, damit ich ihn vor dem Klingeln ausschalten kann.
Deine Mutter ist so fett und hell, sie nimmt der Sonne den Job weg!
Ich habe gestern Kurdistan gefunden. Doch dann hat mein Wecker geklingelt.
Was ist ein toter Spanner?
Weck vom Fenster!
Verschlafen ist doch auch bloß eine Schutzfunktion des Körpers, damit beschissene Tage nicht zu lang werden.
Dieser Moment wenn,
du kurz vor schönen Träumen bist und dann deine Mutter dich aufweckt, weil du zur Schule musst.
Ich habe auf meinem Handy ein Lied von Helene Fischer als Weckton eingestellt.
Jetzt wache ich automatisch 5 Minuten vorher auf, um das nicht hören zu müssen.
Was kriegt man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr.
Katrin schleicht auf Zehenspitzen nach oben ins Schlafzimmer, um ihren Mann nicht zu wecken. Sie sieht durch den Einfall des Mondlichts, wie unter der Bettdecke zwei Paar Füße herausragen. „Na warte! Du elende Ratte!“, denkt sie sich und nimmt den Baseballschläger, der da gerade so praktisch rumsteht. Dann lässt sie ihrer Wut freien Lauf und schlägt abermals auf die beiden im Bett ein, bis sie sich wieder einkriegt.
Danach geht sie in die Küche runter, um sich einen Beruhigungstee zuzubereiten. Zu ihrer Überraschung sitzt ihr Mann am Küchentisch, trinkt Tee und blättert in einer Fachzeitschrift. „Du hier?“, fragt sie ganz verdutzt. Er, mit fragendem Blick: „Na klar! Ich habe doch gestern meine Eltern zu uns eingeladen und ihnen erlaubt, unser Schlafzimmer zu benutzen, schon vergessen? Hast du sie eigentlich schon begrüßt?“
Dieser Moment, wenn du am Morgen kaum die Kraft zum Ausschalten des Weckers hast.