Weg-Witze

Der Richter sagte zum angeklagten Exhibitionisten: „Ich habe eine gute und gleichzeitig schlechte Nachricht für Sie.“

„Und die wäre, Herr Richter?“

„Das Verfahren gegen Sie wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!“

März 2021. Ein amerikanischer Staatsbürger steht vor Gericht, weil er den wiedergewählten Präsidenten Trump in den Potomac geworfen hat. Trump wurde zwar gerettet, aber der Richter verurteilte den Angeklagten trotzdem, und zwar wegen eines Umweltvergehens: "Einbringung von Unrat in Oberflächengewässer".

Meine Freundin hat wegen meiner Spielsucht mit mir Schluss gemacht. Dabei machte sie ein Pokerface. Ich verstehe die Welt nicht mehr...

"Der Weg zwischen der Umkleidekabine und dem Boxring ist aber verdammt lang!", beschwert sich der Boxer.

"Mach dir nichts draus", erwidert sein Trainer, "zurück wirst du sowieso getragen!"

Rosen sind rot. Ab durch die Mitte! Darf der Kevin spielen kommen? Bitte!

Warum bleiben Frauen immer in der Küche?

Wegen der Herdanziehungskraft.

Voldemort verläuft sich und fragt einen Jäger nach dem Weg. Der antwortet: „Immer der Nase nach.“ Voldemort: „—————-“

Einfache Anleitung zum Zeichnen eines Pferds:

1. Zeichne mit dem Bleistift ein Einhorn.

2. Radiere das Horn weg. Fertig!

Polizeikontrolle: Der Polizist sagt: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen, bis ich Stopp sage!"

Der Autofahrer widerspricht: "Nein, das werde ich nicht tun!"

"Wenn Sie nicht sofort pusten, mache ich das für Sie – und dann ist der Führerschein garantiert weg!"

Was ist die stärkste Droge der Schweiz?

"SBB, ein Zug und du bist weg!"

In der übervollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus: "Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer."

Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist: "Aber Fritzchen, bei uns gibt's doch keine Mäuse."

Fritzchen darauf noch etwas lauter: "Doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte, 'Mäuschen, was hast Du einen kalten Po'."

Zwei Freunde laufen durch die Wüste. Der eine wird von einer Schlange in die Hoden gebissen. Der andere geht etwas weiter weg, ruft einen Arzt an und fragt, was er machen kann. Der Arzt sagt: "Du musst an der Stelle saugen, wo dein Freund gebissen wurde." Der Mann legt auf, geht zu seinem gebissenen Freund und sagt: "Du wirst sterben!" 😂

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.

Am nächsten Tag steht das Wort Penis etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so größer wird er!"

Die schwedischen Separatisten kommen wegen Befehls- und Krisenverweigerung hinter schwedische Gardinen.

Vor dir steht ein Leopard und hinter dir ein Jaguar, und in deinem Betäubungsgewehr ist nur noch ein Pfeil. Was machst du?

"Du schießt den Leoparden ab, drehst dich um, steigst in den Jaguar und fährst weg."

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du hast 12 Äpfel und ich nehme dir drei weg. Was macht das?"

Fritzchen antwortet: "Das macht gar nichts, ich mag sowieso keine Äpfel!"

Ein Betrunkener spricht nachts auf der Straße eine junge Frau an: "He, Sie! Können Sie mir bitte sagen, wie viele blaue Flecken ich im Gesicht habe?"

Die Frau zählt kurz nach und meint dann: "Vier!"

Sagt der Betrunkene: "Vielen Dank, dann sind's ja nur noch drei Laternen bis nach Hause!"

Wegen eines Pickels im Gesicht im Krankenhaus.

Ich sollte mit dem Eisklettern aufhören.

"Wann hörst du endlich auf, wegen dem blöden Regal rum zu dübeln?"

"Wenn ich es für angebracht halte."

"Warum gab es einen Elfmeter?"

"Wegen einer Schwalbe."

"Ein Vogel war auf dem Spielfeld?"

"Nein, ein Spieler hat sich fallen gelassen."

"AUF DIE SCHWALBE?"