Weiße-Witze

Der Mann liegt im Sterben und seine Frau steht neben ihm am Sterbebett.

Er: „Schatz, bevor ich sterbe, muss ich noch vor dir beichten. Ich war es, der deine wertvolle Halskette gestohlen hat, genauso wie ich es war, der mit deiner Mutter, Schwester und Tante geschlafen hat. Jetzt, wo du es weißt, kann ich Frieden finden.“

Sie: „Aber das weiß ich doch alles schon“, sagte sie und lächelte, „und jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“

Wie gut, dass niemand weiß, dass deine Mutter in die Bude scheißt!

Was ist das Weiße im Vogelkacke?

Auch Vogelkacke.

Im blauen Haus wohnt der blaue Mann, im roten Haus wohnt der rote Mann. Im grünen Haus wohnt der grüne Mann.

Wer wohnt im weißen Haus?

Donald Trump.

Religionsunterricht: Der Lehrer fragt: "Weiß einer von euch, was Sabbat bedeutet?"

Hansi antwortet: "Ja klar, der Hund, der sabbert!"

Der weiße Hai schwimmt an Land, wenn Chuck ins Wasser geht.

Sagt Tante Gertrude zu klein Michi: "Und wie heißen denn deine drei neuen Geschwister?"

Sagt Michi: "Weiß ich nicht? Aber Papa nennt sie immer Himmel, Arsch und Zwirn!"

Ich weiß Omas Telefonnummer nicht, dann rufe ich sie an und frage, wie die Telefonnummer geht.

Die fette Erna und die spargeldünne Katherine sind die größten Rivalen.

Sagt Erna zu Katherine: "Wenn man dich so anschaut, könnte man meinen, dass eine Hungersnot ausgebrochen wäre."

Da sagt Katherine zu Erna: "Und wenn man dich ansieht, weiß man auch, warum!"

Fritzchen ist schlecht im Schätzen und wird deswegen zum Direktor geschickt.

Der Direktor fragt, wie alt er selbst sei. Diesmal lag Fritzchen mit seiner Antwort 46 richtig.

Der Direktor fragt, woher er das weiß. Da sagt Fritzchen: "In unserer Straße wohnt einer, der ist 23 und ein Halbidiot." 😎😊

Wie weiß man, dass sein Konto leer ist? Wenn die Sprache sich automatisch auf Griechisch stellt.

Pinguin im Flugzeug: Ich weiß, was Sie denken: Pinguine können nicht fliegen, aber können sie doch!

Erst der Witz: Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf "Kein Mensch". Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein.“ Ja, ich weiss, nicht besonders lustig :/

Info: @Felix, ich verstehe dich nicht: Zuerst schreibst du Sachen wie: „Ich gebe dir trotzdem ein Like, weil ich dich mag!“ und warst nett zu allen! Und jetzt bist du das Gegenteil, du schreibst Sachen wie: „Du bist echt peinlich“. Ich fand dich eigentlich sympathisch! Ich wollte fragen, warum du plötzlich so bist! Und ihr könnt mich in den Kommentaren haten so viel ihr wollt, ich habe mich langsam daran gewöhnt.

Warum ist schwarze Schokolade günstiger als weiße?

Die schwarze ist einfacher zu sammeln.

Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"

Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."

Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"

Fritzchen: "Ja, der Garten meines Onkels!"

Schaut euch mal Rapunzel an, ja, ein Prinzessinnenfilm von Disney. Ich hab eine kleine Schwester und sie schaut den Film gerne an und mich hat es letztens echt verstört: Das Königreich heißt CORONA?! Ich weiß, Corona heißt Krone, aber als Kind hat man darüber gar nicht nachgedacht, xD.

69

------

Bei 69 kommt Corona ganz durcheinander und ist total irritiert.

Sie weiß dann nicht mehr, wo oben und unten ist!

Karies, Scheidenpilz und eine Bakterie aus dem Ohr treffen sich.

Sagt der Karies: "Bei mir kommt immer eine Zahnbürste rein, da verstecke ich mich immer."

Sagt die Ohrbakterie: "Bei mir kommt immer ein Wattestäbchen, da verstecke ich mich auch immer."

Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir schaut immer so ein Skinhead vorbei, der weiß nicht, ob er raus oder rein will und kotzt mir die Bude voll."

Platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"

Das Kind fragt die Mutter: „Mama, was haben die Frauen da Großes über dem Bauch?“

Die Mutter weiß nicht, was sie sagen soll und sagt dann: „Das sind Ballons. Wenn man stirbt, fliegt man mit denen in den Himmel.“

Das Kind ist schockiert und sagt: „Heißt das, dass Tante Emma jetzt sterben wird?“

„Nein, mein Kind, warum?“

Kind: „Ja, weil Papas gerade Tante Emmas Ballons aufgeblasen hat!“🤣🙈

Ich weiß nicht, was ich von Abtreibungen halten soll. Auf der einen Seite bin ich dafür, weil kleine Kinder sterben, auf der anderen Seite bin ich dagegen, weil Frauen eine Wahl hätten.