Weiße-Witze

Erst der Witz: Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf "Kein Mensch". Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein.“ Ja, ich weiss, nicht besonders lustig :/

Info: @Felix, ich verstehe dich nicht: Zuerst schreibst du Sachen wie: „Ich gebe dir trotzdem ein Like, weil ich dich mag!“ und warst nett zu allen! Und jetzt bist du das Gegenteil, du schreibst Sachen wie: „Du bist echt peinlich“. Ich fand dich eigentlich sympathisch! Ich wollte fragen, warum du plötzlich so bist! Und ihr könnt mich in den Kommentaren haten so viel ihr wollt, ich habe mich langsam daran gewöhnt.

Warum ist schwarze Schokolade günstiger als weiße?

Die schwarze ist einfacher zu sammeln.

Schaut euch mal Rapunzel an, ja, ein Prinzessinnenfilm von Disney. Ich hab eine kleine Schwester und sie schaut den Film gerne an und mich hat es letztens echt verstört: Das Königreich heißt CORONA?! Ich weiß, Corona heißt Krone, aber als Kind hat man darüber gar nicht nachgedacht, xD.

Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"

Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."

Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"

Fritzchen: "Ja, der Garten meines Onkels!"

69

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Bei 69 kommt Corona ganz durcheinander und ist total irritiert.

Sie weiß dann nicht mehr, wo oben und unten ist!

Das Kind fragt die Mutter: „Mama, was haben die Frauen da Großes über dem Bauch?“

Die Mutter weiß nicht, was sie sagen soll und sagt dann: „Das sind Ballons. Wenn man stirbt, fliegt man mit denen in den Himmel.“

Das Kind ist schockiert und sagt: „Heißt das, dass Tante Emma jetzt sterben wird?“

„Nein, mein Kind, warum?“

Kind: „Ja, weil Papas gerade Tante Emmas Ballons aufgeblasen hat!“🤣🙈

Eine schwangere Frau fuhr in einer sehr dunklen Nacht durch einen Wald. Plötzlich kam sie von der Straße ab und fuhr gegen einen Baum. Dann setzten ihre Erinnerungen aus. Ein Jahr später wacht sie im Krankenhaus auf. Der Arzt neben ihr kann es kaum glauben: „Ein Wunder! Sie sind ein ganzes Jahr im Koma gelegen und nun erwacht!“ Die Frau erschrickt. „Aber was ist mit meinem Baby? Wie geht es meinem Baby?“ Der Arzt lächelt und sagt: „Keine Angst, es geht ihnen gut.“ „Ihnen? Habe ich also Zwillinge?“ „Ganz genau, ein Junge und ein Mädchen.“ Die Frau ist sehr erleichtert. „Kümmert mein Mann Jack sich um sie?“ „Natürlich, er ist auch der, der sie benannt hat“, antwortete der Arzt. Die Frau wirkt etwas besorgt, aber ist schon ganz gespannt, wie ihre Kinder heißen. „Oh... und, wie hat er sie genannt? Hoffentlich nichts Dummes, oder?“ Der Arzt lächelt ihr aufmunternd zu. „Keine Angst, es wird schon nichts Schlimmes sein. Warten Sie kurz, ich weiß es gerade nicht, ich schaue rasch nach.“ Er holt einige Dokumente hervor. „Ah, ja. Also, Ihr Sohn heißt Jackson.“ „Ah, das ist ja wirklich ein guter Name. Und wie heißt meine Tochter?“ „Ihre Tochter heißt...“, er schaut kurz nach, „Jacktochter.“

Klein Erna kommt entrüstet aus dem Kindergarten: „Die Tante im Kindergarten ist so blöd, die weiß noch nicht einmal, wie ein Pferd aussieht!“

„Das kann doch gar nicht sein“, beschwichtigt die Mutter.

„Doch, ich habe ein Pferd gemalt, und sie hat mich gefragt, was das sein soll!"

Ich weiß nicht, was ich von Abtreibungen halten soll. Auf der einen Seite bin ich dafür, weil kleine Kinder sterben, auf der anderen Seite bin ich dagegen, weil Frauen eine Wahl hätten.

Treffen sich am Abend zwei Männer.

Fragt der eine: "Sagen Sie, warum haben Sie denn ein Zäpfchen im Ohr?"

Darauf der andere: "Ah, danke, jetzt weiß ich, wo mein Hörgerät ist!"

Kommt ein Mann in ein Süßwarengeschäft: "Guten Tag, ich wolle eine Türkenkalender, bitte!"

"Türkenkalender? Tut mir leid, kenne ich nicht."

"Wirklich kein Türkenkalender?"

"Nein, ich weiß nicht, was das sein soll."

"Aber da isse ja einer! Eine Kalender mit 24 Türken..."

Was ist schwarz und weiß und schaukelt? Ein Schwinguin!

Jeder kennt es:

Die Eltern räumen was weg, man fragt, wo es ist und immer die selbe Antwort:

„Ich weiß nicht, wo du das hingelegt hast, wir waren's nicht.“

Ein Dortmunder fragt einen Schalker: „Weißt du, dass Dortmunder schlauer sind als Schalker?“

„Nein, das weiß ich nicht!“

„Siehst du!“

Ich hab einen guten Deutschen Bahn Witz.

Ich weiß nicht, ob er ankommt!

Alle Kinder haben 'ne 1, außer Tessa, die weiß es nicht besser.

"Wer von euch weiß denn, warum es in Holland so viele Windmühlen gibt?", möchte die Lehrerin von ihren Schülern wissen.

Nina meldet sich tapfer: „Damit die Kühe immer frische Luft haben.“

Lehrerin: "Wer hat denn diese Hausaufgabe für dich gemacht?"

Schüler: "Das weiß ich doch nicht, ich musste gestern schon früh ins Bett!"

Chuck Norris weiß, woran et jelegen hat.

Sagt der 👦 zum 👧: „Willst du mit mir zusammen sein?“

sagt das 👧: „Nein.“

Der 👦: „Ähh, was hab ich dich nochmal gefragt?“

👧: „Willst du mit mir zusammen sein?“

👦: „Jaa!“

Ich weiß, ist schon gemein, aber cool.