Weisst-Witze

Zähle wie viele Punkte auf dich zu treffen (also ob du die Situation schon Mal erlebt hast oder sie einfach so kennst)

- Wenn der Witz gar nicht lustig war aber du wegen des Lachens einer Person lachen musst - Wenn du in ein Laden reingehst nichts kaufst und durch die Kasse gehst und versuchst nicht kriminell auszusehen - Wenn alle an deinem Geburtstag Happy Birthday singen und du es irgendwie erdulden musst - Wenn du in die Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und einen halben Herzinfarkt bekommst - Wenn deine Eltern dich anbrüllen, dass du sie nicht anbrüllen sollst - Wenn der Lehrer sagt, dass er die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde gibt - Wenn du nachdem jemand etwas gesagt hat, Was? fragst und du es im nächsten Moment verstanden hast - Wenn alle Witze erzählen und du eigentlich auch viele weißt aber dir gar keiner einfällt - Wenn du dein Handy aus der Hosentasche holst, um die Uhrzeit zu gucken und es wieder in die Tasche steckst und du keine Ahnung hast wie viel Uhr es ist - Wenn du die Wahrheit erzählst aber dabei lachen musst und alle denken du lügst - Wenn du lachst, damit aufhören willst aber es einfach nicht klappt - Wenn du und dein Freund euch anschauen und einfach grundlos loslachen musst Wie oft traf es auf dich zu? Schreib's in die Kommentare und Like doch bitte, es hat lange gedauert alles zu tippen😄

Weißt du wer stinkt? Schau auf die Kathegorie

Sohn: Habe heute die Mathearbeit wiederbekommen... Mutter: Und was hast du? Sohn: Eine 1 Mutter: Wtf? Sohn: Weißt du eigentlich was das heißt? Mutter: Wow total fantastisch!

Sagt ein Hund zum anderen: Weißt du, mein Herrchen ist so laut ich ich höre fast nichts mehr. Da sagt der andere Hund: meiner schaut nur Filme. Ich bin schon halb blind. Sie schauen zur Katze. Schwerhöriger Hund: Was ist mit dir. Katze: Futter... nicht..... sprechen.

Klein Fritzchen geht zu seiner Mutter und sagt: "Mama, weißt du dass Frösche keine Schwänze haben?" Da antwortet seine Mutter: "Woher weißt du das denn? Hast du nachgeschaut?" "Nein, ich habe noch nie nachgeschaut, da ich noch nie gesehen habe, wo Frösche pieseln."

zwei Menschen. eine Blondine ging auf dem geh stein da traf sie eine andere Blondine die sagte : weißt du ich habe Hühner ein Huhn hat immer zwei beine aber dann kam ein Huhn zu Welt DAS VIER BEINE HATTE . dann fragte sie wieso haben Hühner nur zwei beine ? dann fragt die andere äh öh üh .... dann sagt die andere : weil wenn sie vier hätten hätten sie nen größeren Arsch ! . und die andere so BOAH !

Weißt Du, was ein Transvestit ist? Da musst Du die Mama fragen. Der weiß das.

Halle. Hey na weißt du was der Hammer ist

Frag. Nö.

Halle. Ein Werkzeug

Mein Freund sagt: hier ist dein Brot! ich frag: Darf ich das schon essen? Mein Freund sagt:neh weißt du!😂

weisst du welcher witz von hinten anfängt?

wenn ja,....

dan fang an zu lachen!!! 😊

Ein pirat wolte nach serbien.

Aber dann sagte er wir sind in kosovo.

Dann sagt der kolegge weisst du nocht mehr das kosovo denn krieg gegen serbien gewonnen hat.

Danke für die information 🇽🇰🇽🇰🇽🇰🇽🇰

Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören. Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der Arme sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: „Um Himmels Willen, was ist dir denn zugestoßen?“ - „Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt“, klagt das Langohr. „Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschen konzipiert. Du weißt ja, man befestigt sie an den Ohren. Meine Ohren liegen aber nun mal höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!“

Du liegst in deinem Bett. Du weißt, dass du morgen um sechs zur Schule musst und trotzdem hast du Kopfhörer auf und schaust dir Videos auf Youtube an. Dir ist klar, dass es Ärger geben wird, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt und dich, immer noch wach, am Smartphone sieht. Aber jeden Abend ist es das Gleiche.

Du liegst wach im Bett, dann hörst du das monotone Klicken ihres Handys, was bedeutet, dass sie sich gerade den Wecker stellt. Nach einigen Sekunden hörst du dann ihre Schritte auf der Treppe und das Öffnen deiner Zimmertür. Rasch lässt du das Handy dann unter deinem Kopfkissen verschwinden. Nachdem du hörst, wie die Tür sich wieder schließt, holst du dein Handy hervor und setzt deinen Schlafentzug fort.

Doch heute hast du kein monotones Klicken und keine Schritte auf der Treppe gehört. Heute hat sich deine Tür ganz plötzlich geöffnet und du hättest es fast nicht geschafft, dein Handy wegzustecken. Du hörst, wie deine Mutter langsam näher kommt und spürst, wie sie die Decke um deinen Fuß zur Seite zieht und spürst, wie ihre Hand sich um deinen Fußknöchel schlingt. Doch dann hörst du etwas...

Es ist das monotone Klicken ihres Handys, ein Stockwerk unter dir.

Geh Fritzchen in die Schule und die Lehrerin sagt: "Fritzchen, sag mir das ganze 1•1 bis 4 auf!" Fritzchen überlegt und sagt schließlich, dass er es nicht weiß. Die Lehrerin sagt, dass er es bis morgen lernen soll. Später ging er dann nach Hause und fragte seine Mutter, die gerade beim Kartoffelschälen war: "Mama, was ist 1•1?" Darauf antwortete die Mutter: "Mist, mir sind die Kartoffeln runtergefallen!" Dann ging Fritzchen zu seinem Vater, der gerade Fußball schaute, und fragte diesen: "Paps, was ist 2•2?" Darauf antwortete der Vater: "Tor, Tor!!!" Dann ging er zu seiner Schwester, die gerade Barbie spielte, und fragte sie: "Laura, was ist 3•3?" Darauf antwortete die Schwester: "Wir sind im Barbiehaus, wir sind im Barbiehaus!" Danach ging Fritzchen zu seinem Bruder, der gerade Superman spielte, und fragte ihn: "Paul, was ist 4•4?" Darauf antwortete der Bruder: "Superman, Superman!"

Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule und eine Lehrerin fragte ihn: "Fritzchen, was ist 1•1?" Da sagte Fritzchen: "Mist, mir sind meine Kartoffeln runtergefallen." Gleich darauf wurde die Lehrerin wütend und sagte: "Fritzchen! Noch eine dumme Antwort und du kommst zum Direktor!" Dann fragte die Lehrerin Fritzchen: "Was ist 2•2?" Darauf sagte Fritzchen: "Tor, Tor!" Jetzt wurde die Lehrerin wütend und schickte ihn zum Direktor. Die Lehrerin erzählte dem Direktor alle Geschehnisse und ging zurück in die Klasse. Da fragte der Direktor: "Weißt du eigentlich, wo du hier bist?" Gleich darauf antwortete Fritzchen: "Wir sind im Barbiehaus, wir sind im Barbiehaus!" Der Direktor wurde wütend und fragte: "Was denkst du eigentlich, wer du bist?" Fritzchen: "Superman, Superman!"

Ich hoffe, dir hat der Witz gefallen und du lässt mir einen Daumen hoch da, hat sehr lange gedauert. 😅😓

Ein feiner Herr auf der Durchreise macht Rast in einer Dorfkneipe. An einem anderen Tisch sieht er einen Bauern sitzen, der etwa in seinem Alter ist. Als dieser ihn erkennt, ruft er "Ich glaub es nicht: Du bist doch tatsächlich der Willi! Weißt du noch, wie wir als Jungen zusammen in die Schule gingen und wie wir Dummheiten anstellten? Mann, du bist ein Herr von Welt geworden..." Tatsächlich erinnert sich der feine Herr an seinen damaligen Schulfreund, doch er schämt sich für dessen Einfältigkeit und beschließt, einen Spaß mit ihm zu treiben. Also antwortet er: "Ja Tatsächlich, Gustav! Recht hast du; ich bin sehr erfolgreich geworden und habe viele Reisen gemacht." Der Bauer erwidert eifrig: "Erzähl, erzähl!" So beginnt er: "Viele Abenteuer habe ich erlebt. Auf meiner Reise nach Indien, da wäre ich beinahe von einem Elefanten zertreten worden!" "Mensch, erzähl weiter!" "Doch ich sprang, klug wie ich bin, auf einen Baum, zog meine Pistole aus der Tasche und erschoss ihn." "Mann, du bist ein Kerl!" "Und in der Karibik, da bin ich Inselkönig geworden. Auf Goldsuche, da bin ich auf die Mine gestoßen, von der es heißt, kein Mensch erreicht sie. Aber ich kam hin, sammelte das Gold nur so in Eimern und wurde auf der Rückkehr von den Einheimischen gefeiert." Dem Bauern bleibt vor Staunen der Mund offen stehen. "Du darfst aber nicht glauben, dass bei uns im Dorf nix los ist" sagt der Bauer schließlich. "Letztens, da stand hier ein riesiger Topf, so groß wie ein Schwimmbad. Tausende Köche rührten mit riesigen Löffeln darin herum." "Also das kaufe ich dir nicht ab", lächelt der feine Herr hochmütig. "Doch, doch, denn wo sollte sonst der ganze Kohl* verzapft werden, den du mir aufgetischt hast?" _______________________________________ *Kohl: umgangssprachlich für Lügenmärchen

Angeklaktar, ihnen wird zu lasst gelecht sie hetten an dem Mast gesegt. Ich hab nicht an dem Mast gesegt, ich hab nur mit dem Ast gefegt, und da hab ich mich mit hast bewegt und das hat wohl den Gast erregt und der hat dann den Mast zerlegt. Sie haben aber bei der Polizei ganz andere Angaben gemacht! Ich diktiere Wörtlich ich habe diesen Gast zersecht weil er sich auf den Quast gelegt doch der gefälschten Zaster prägt und Schuhe aus Alabasta tregt verdien das ihn der Mast erschlägt das ham sie doch gesagt, Herr Zeuge, das können sie doch bestätigen. Ne ne ja das war ganz anders! Ich hatte mich zu rast gelegt, und dich mit einem Quast geflegt, denn der schon einmal bast zersägt denn der weißt das das keine hast vertregt. Das tut doch über haubt nicht zur Sache! Doch, das hat sich’s in Morast gelegt das hat wohl den Ast bewegt und wie der Mast aufs flaster schlägt da hat er wohl den Gast erlegt. Jetzt reichts aber im Namen des Volkes,wenn einer einen Gast zersecht sei im an gemaniast eregt, der vor seinem Palast gefegt, dann wird die Tat mit Knast belegt. Wenn er als kontast erwägt das er sein Geld zu Pasta trägt, der auch den Wunsch nach Zasta trägt, wird das nicht mit Knast belegt. Unterdessen wir der Mast zersägt, und auf das Grab vom Gast gelegt.