Welt-Witze
Frage: Warum haben die Dorfbewohner eine Glatze?
Antwort: Weil sie... Ich weiß es selbst nicht!
Deine Mudda ist so dumm, sie springt in Lava.
Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Sie: "Ich werde dich vermissen."
Was machen die Kinder aus Fukushima, wenn sie ein Geschenk bekommen?
Sie strahlen vor Freude!
Fragt der Lehrer die Klasse: „Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?“
Daraufhin meldet sich ein Schüler und antwortet: „Es gibt viele Kontinente, und ich heiße Lukas.“
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt:
Im ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei elfjährigen gefunden.
Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen.
Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame.
Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet.
Im fünften Jahr werden sechs Jugendliche von Todessern angegriffen und verletzt.
Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet.
Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt.
Natürlich, der sicherste Ort der Welt!
Warum ist die Feuerwehr in Minecraft schneller? Weil er mit Feuerwehrmann Daniel kommt! Er kann sich mit der Enderperle teleportieren.
Was steht auf dem Grabstein zweier Liebender?
- Sofern die Welt, sofern der Schmerz, die alte Liebe heilt das Leid!
Igor sagt: "Sollen wir Minecraft spielen?"
Michal sagt: "Ne, muss gerade deine Mutter in die Welt reinpassen!"
Du bist nicht gerade schlau.
Kann halt nicht jeder mit 'ner 150-Watt-Birne auf die Welt kommen ... Manche haben halt nur eine Energiesparlampe abbekommen.
Donald Trump und Putin reiten gemeinsam aus. Das Pferd wirft Trump ab. Was beweist das?
1. Dass Pferde intelligent sind.
2. Dass man einem Pferd den Lenin-Orden verleihen kann, weil es die Welt gerettet hat.
Arzt: "Es tut mir leid, Sie haben Aids."
Patient: "Was ist das nur für eine Welt, in der man nicht mal seinen eigenen Kindern vertrauen kann?"
Tristhan hat den kleinsten P*** der ganzen Welt: -0,7 Zentimeter!
Thomas ist die größte Missgeburt der Welt, weil er zu mir Missgeburt sagte.
Keine Ahnung, was ich hier schreibe.
Sagt Fritzchen ganz traurig: "Ich hasse mich."
Antwortet seine Mutter: "Ob du dich hasst, kann ich nicht beeinflussen, aber ich bin mir sicher, dass dich niemand anderes auf der Welt hasst."
Fritzchen: "Doch, doch, die Lehrer. Die Lehrer hassen mich und jeden anderen Schüler."
Der Anus vom Blauwal hat einen Meter Durchmesser, somit ist er das zweitgrößte Arschloch auf der Welt - nach Putin.
Sagt der Dicke zum Dünnen: "Wenn man dich so sieht, dann denkt man, dass eine weltweite Hungersnot ausgebrochen ist." Sagt der Dünne: "Und wenn man dich sieht, dann denkt man, dass du daran Schuld wärst!"
In einer Konferenz schließen sich Politiker aus aller Welt zusammen, um zu beraten, wie man Frieden in dieser Welt schaffen kann.
"Wir könnten eine Abrüstung fördern." Kein Beifall.
"Wir könnten uns näher kommen und uns zu verstehen versuchen." Kein Beifall.
"Wir könnten den Waffenexport stoppen." Kein Beifall.
"Wir könnten Ungerechtigkeiten verringern." Kein Beifall.
Ratlosigkeit im Parlament. Kein Vorschlag kommt der Liebe zum Komfort der Politiker entgegen. Alle überlegen angestrengt. Plötzlich kommt einem Minister ein genialer Einfall.
"Wir könnten das Wort 'Krieg' aus dem Duden streichen!" Tosender Beifall.
Alle Kinder kommen heil zur Welt, außer Bernd, der wird entfernt.
Warum fällt Chuck Norris um, wenn er sich gegen den besten Mathematiker der Welt lehnt?
Der Klügere gibt nach.