Weltraum-Witze

Die NASA ist jetzt wirklich nichts Besonderes. Ich habe heute die erste bemannte Mission auf "Damentoilette 1. OG links" durchgeführt.

"Mächtige Raumschiffe, die Sith gebaut haben." Sei still, Yoda, und lass die Fliegen in Ruhe.

Wer ist der beste Autofahrer in der Republik?

Meister Skoda.

Die NASA hat angerufen! Deine Mudda zieht uns aus der Umlaufbahn!

Aliens haben neulich versucht, Kontakt mit uns aufzunehmen. Der Furz deiner Mudda war so laut, dass er sogar 20 Lichtjahre weit entfernt zu hören war.

Ich habe keine Angst vor Corona, denn ich bin im Mond.

Neil, 38, Astronaut.

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Auf Yodas Grabstein wird einmal stehen:

"In Ruhe Frieden."

Wenn man ein Hotel auf dem Mond bucht, hat man automatisch All-Inclusive.

Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.

All inklusive.

Ein Tag auf dem Merkur dauert also 1408 Stunden, genauso wie ein Tag auf der Erde.

Warum dürfen Tusken-Räuber kein Lotto spielen?

Weil auf den Lottoscheinen steht: "ohne Gewähr".

In Star Wars: Ein Kopfgeldjäger sprengt ein Gebäude mit 200 Lebewesen in die Luft. Er wird gefangen genommen und ein Jedi sagt ihm: "Dafür werden sie bezahlen." Darauf der Kopfgeldjäger: "Bar oder mit Karte?"

Imperator Palpatine, Darth Vader und Grand Moff Tarkin sitzen in einem Shuttle. Der Shuttle stürzt ab. Wer wird gerettet? Die Republik.

Wie heißt ein Deutscher im All? ... A.L.M.A.N.

Woran erkennt man, dass ein Pole noch nie auf dem Mond war? Weil der Wagen noch steht.

Deine Mudda hat mal vor hundert Jahren einen fahren lassen. Der Legende nach hallt ihr Furz immer noch im All.

Schwarze Löcher verschlingen alles, nicht mal Licht kann ihnen entweichen.

Chuck Norris isst Schwarze Löcher, sie schmecken nach Hühnchen.

Früher gab es noch sehr viele Vorurteile gegen Jazzmusik.

"Man hat Armstrong sogar auf den Mond geschossen."

Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Kopf gekackt? Der Star wars.