Weltraum-Witze

"Mächtige Raumschiffe, die Sith gebaut haben." Sei still, Yoda, und lass die Fliegen in Ruhe.

Die NASA hat angerufen! Deine Mudda zieht uns aus der Umlaufbahn!

Wer ist der beste Autofahrer in der Republik?

Meister Skoda.

Aliens haben neulich versucht, Kontakt mit uns aufzunehmen. Der Furz deiner Mudda war so laut, dass er sogar 20 Lichtjahre weit entfernt zu hören war.

Ich habe keine Angst vor Corona, denn ich bin im Mond.

Neil, 38, Astronaut.

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Wenn man ein Hotel auf dem Mond bucht, hat man automatisch All-Inclusive.

Auf Yodas Grabstein wird einmal stehen:

"In Ruhe Frieden."

Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.

All inklusive.

Ein Tag auf dem Merkur dauert also 1408 Stunden, genauso wie ein Tag auf der Erde.

Warum dürfen Tusken-Räuber kein Lotto spielen?

Weil auf den Lottoscheinen steht: "ohne Gewähr".

In Star Wars: Ein Kopfgeldjäger sprengt ein Gebäude mit 200 Lebewesen in die Luft. Er wird gefangen genommen und ein Jedi sagt ihm: "Dafür werden sie bezahlen." Darauf der Kopfgeldjäger: "Bar oder mit Karte?"

Imperator Palpatine, Darth Vader und Grand Moff Tarkin sitzen in einem Shuttle. Der Shuttle stürzt ab. Wer wird gerettet? Die Republik.

Wie heißt ein Deutscher im All? ... A.L.M.A.N.

Deine Mudda hat mal vor hundert Jahren einen fahren lassen. Der Legende nach hallt ihr Furz immer noch im All.

Schwarze Löcher verschlingen alles, nicht mal Licht kann ihnen entweichen.

Chuck Norris isst Schwarze Löcher, sie schmecken nach Hühnchen.

Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Kopf gekackt? Der Star wars.

Ein UFO ist nur noch solange ein UFO, bis man es als solches identifiziert hat, dann ist es ein FO. Und wenn es abgestürzt ist, nur noch ein O.

Warum fehlt am Sternenhimmel plötzlich der Große Wagen?

Polen hat seine erste Weltraummission gestartet.

Früher gab es noch sehr viele Vorurteile gegen Jazzmusik.

"Man hat Armstrong sogar auf den Mond geschossen."