Weltraum-Witze

Ein UFO ist nur noch solange ein UFO, bis man es als solches identifiziert hat, dann ist es ein FO. Und wenn es abgestürzt ist, nur noch ein O.

Warum ist Poishii am Mond der schnellste? Er kann Moonwalk :D

Wieso war noch nie ein Veganer auf dem Mond? – Weil er da niemandem erzählen kann, dass er Veganer ist.

Wusstet ihr, dass die amerikanische Flagge auf dem Mond durch die kontinuierliche Strahlung der Sonne fast vollkommen verblasst ist?

Mittlerweile denken alle, die Franzosen waren als erster auf dem Mond.

Deine Mutter ist so fett, dass die Satelliten denken, die Erde hätte einen Pickel.

"Na?", fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, "wollen Sie immer noch alles vom Bordcomputer machen lassen?"

Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine zum anderen: "Siehst schlecht aus." Sagt der andere: "Ja, ich habe Homo sapiens." Sagt der Erste: "Hatte ich auch mal. Geh zum Arzt und lass dir Corona verschreiben."

Wenn deine Mutter springt, verschiebt sich die Erde in die nächste Galaxis.

Der Physiklehrer erklärt das Sonnensystem: „Der Mond ist so groß, dass Millionen Menschen darauf leben könnten.“ Meldet sich Elena: „Und was machen die bei Halbmond?"

Irgendwie komisch, dass die Miss Universum bisher immer nur von der Erde kam.

Was passiert, wenn alle Hennen auf der Welt tot sind?

Dann ist der Hahn solo. (Für alle Star Wars Fans da draußen) 😄

Als Kind spielte Chuck Norris Baseball, seitdem hat der Mond so viele Krater.

Was ist Obi-Wans Lieblingsgeschäft?

Obi

Die russische Raumfahrtagentur wird gefragt: "Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so schwierig?" Der Pressesprecher antwortet: "Nein, technisch ist das Problem gelöst, aber wie wollen wir denn unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?"

"Leben keine Menschen auf dem Mond?", fragt Mao Tork Poettschke. "Nein, warum fragst du?" - "Weil da jede Nacht Licht brennt."

Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen? – Zu wenig Erde!

Zwei Mandaloriana auf Patrouille. Der eine fällt plötzlich um. Der andere kontaktiert den Captain: "Captain, mein Kamerad ist umgefallen, was soll ich tun?" Captain: "Stellen Sie sicher, dass er tot ist." "Blasterschuss" Patrouille: "OK, er ist tot. Was jetzt?..."

Alle Kinder leben auf der Erde, außer Lars, der kolonisiert den Mars!

GUTER KONTER:

"Ich werde Astronaut."

"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"

"Stimmt und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme."

Der Markt Saturn heißt ab sofort Mars. Ein Besuch auf den Saturn ist unmöglich. Mars kann man aber besuchen.