Wettbewerb-Witze
Wie haben sich deine Gewichte reduziert?
Ich kann nie verlieren, ich bin ein Gewinner.
Sonne, Mond und Sterne, eure Stats zerstört Poishii gerne!
Deine Mutter gewinnt gegen deinen Vater beim Pimmelfechten.
Deine und meine Mutter kämpfen in der Mülltonne.
Deine gewinnt, sie hatte Heimvorteil...
Was ist besser, als die Paralympics zu gewinnen?
Beine haben!
Wer wird gewinnen
Was bedeutet JESC?
Deine Mutter heißt Heinrich und ist der schnellste im Wettessen!
Flitwick: Wo ist eigentlich Dumbledore?
McGonagall: Slytherin gewinnt den Hauspokal.
Von irgendwo her: 1000 Punkte für Gryffindor, weil ihr Harry Potter habt!
McGonagall: Hab ihn gefunden!
Ist der Fendt platt wie 'ne Flunder, hatte der Johny wohl mehr Zunder.
ESC: Nur 3 Punkte für Deutschland! Sogar Schalke hat mehr Punkte!
Warum hat die Ukraine den Krieg bis jetzt hinausgezögert? Damit sie den Song Contest gewinnen... 😂😂😂
Was steht auf dem Grabstein eines Olympia-Läufers?
"Dumm gelaufen!"
Die Asiaten haben einen Nachteil beim Wettstarren. Die blinzeln immer.
Dumbledore: „Und der nächste Champion ist (fängt das kleine Papier auf) deine Mutter.“
Alle gucken belustigt.
Dumbledore: „Okay, wer von euch war das? Spuckt es aus!“
Der nächste Marathon geht einmal um deine Mutter!
"Mein Hund ist stumm."
"Dann gewinnt der bestimmt irgendwann mal den No-Bell-Preis!"
Heike gewinnt bei einem Wettbewerb einen tollen PKW.
Handgeschalteter Typ.
Als sie zur ersten Testfahrt losfahren will, mault sie:
„Ach du heilige Scheiße! 3 Pedale, aber ich habe nur 2 Füße!“
Ein Chinese, ein Deutscher und ein Engländer machen einen Wettbewerb. Wer am längsten nicht aufs Klo geht, hat gewonnen.
Der Deutsche schafft es fünf Stunden, der Engländer zehn Stunden und der Chinese eine Woche. Erstaunt fragen die anderen beiden: "Wie hast du das geschafft?" Antwortet der Chinese: "CHING CHANG CHONG, der Chinese ist nicht dumm, zieht sich einfach 'ne Pampers um."
Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen, ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.
Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“
„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“
Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“
Beim Pferderennen
Kevin berichtet seinem Freund Peter über ein seltsames Erlebnis auf der Pferderennbahn. Kevin: „Ich stand am Führring, als ich merkte, dass mein Schnürsenkel sich gelöst hatte. Ich bückte mich, um ihn wieder zu binden. Da kommt doch ein Trottel und legt mir einen Sattel auf!“
Peter: „Was hast Du gemacht?“
Kevin: „Den Letzten!“