Wo treten Papageien aus aller Welt zu sportlichen Wettkämpfen an?
Bei den Aralympics
Wenn Faulheit eine Olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss. 😌
*Die Turnlehrerin will heiraten. Vor der Trauung geht der Pfarrer auf einen Herren zu, der vor der Kirche steht, und fragt: "Sie sind sicher der Bräutigam?" "Nein nur der Trauzeuge. Ich bin schon im Viertelfinale ausgeschieden."*
Bei den nächsten Olympischen Spielen soll es eine eigene Disziplin für Taliban geben.
100 Meter Amok-Lauf
Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später an den Paralympics teilnehmen können.
Ein Engländer, ein Schweizer und ein Amerikaner streiten sich, wer am besten schießen kann. Um die Frage ein für alle mal zu klären, fesseln sie einen Jungen an einen Baum und legen ihm einen Apfel auf den Kopf, den man aus 30 Metern Entfernung treffen muss.
Als erster nimmt der Engländer seinen Bogen, zielt und schießt. Der Pfeil trifft genau den Apfel, und der Engländer ruft siegessicher: "I'm Robin Hood!"
Dann nimmt der Schweizer seine Armbrust und schießt einen Bolzen ab. Er trifft den Apfel ebenfalls und ruft: "I'm Wilhelm Tell!"
Nun tritt der Amerikaner mit seinem Revolver hervor. Er gibt einen Schuss ab, trifft den Jungen genau in den Kopf und ruft: "I'm sorry!"
-Seit gestern ist mein Bruder Sportler! Was für eine Sportart macht er denn? -Amoklaufen!
Ist Paragliding eigentlich eine olympische oder eine paralympische Sportart?
" Ich habe ein sehr höfliches Pferd" sagt der Springreiter stolz: " Vor jedem Sprung bleibt es stehen, und lässt mich zuerst rüber"
Sagt der Boxer zum Trainer: "Trainer, ich geh da jetzt nicht raus.".
"Und warum nicht?"
"Im Radio haben sie gesagt, heute Abend sei mit Niederschlägen zu rechnen."
"Der Weg zwischen der Umkleidekabine und dem Boxring ist aber verdammt lang!", beschwert sich der Boxer.
"Mach dir nichts draus", erwidert sein Trainer, "zurück wirst du sowieso getragen!"
der papst jesus und Chuck norris sitzen in einem bot sie schließen eine wette ab wer es schaft ans ufer zu kommen gewinnt Jesus fängt an er schaft es chuck Norris schaft es ebenfals nur der papst schaft es nicht da meint Jesus hätten wir ihm erzähen sollen wo die steine sind darauf chuck norris steine welche steine
Ich werde es nie verstehen, wieso man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
Ein Amerikaner ein Italiener und ein Schweizer machen eine Wette (wer am längsten in einem stinkigen Ziegenstahl bleiben kann) zuerst ging der Italiener, nach 2 minuten kam er raus und sagte puh das stinkt nacher ging der Schweizer rein nach 4 min. kam er raus und sagte puh das stinkt. dann ging der Amerikaner rein nach 10 min. kam die Ziege raus und sagte puh der Amerikaner stinkt!!!
Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."
Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten."
Warum guckt Trump die Olympischen Spiele? Weil er wissen will, wie hoch die mexikanischen Stabhochspringer kommen.
Deine Mutter zerbricht bei Schnick-Schnack-Schnuck die Hände aller Mitbewerber mit ihrem dicken Superlümmel.
Deine Mutter gewinnt die MMA-Weltmeisterschaft unter dem Kampfnamen "Meister Kloppi"...
Sagt der Trainer zu einem angehenden Springreiter: "Der Sprung über das Hindernis war schon ganz gut, aber beim nächsten Mal nehmen sie bitte auch das Pferd mit!"
Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller. Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper 'nen Kollegen. Liegen alle tot im Eck, gibt‘s 'nen Hacker, so ein Dreck.
Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt. Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben... 😹
