Wie-Gehts-Witze

Lieder auf deutsch Teil 3 Heute ist havana dran 🤣

______________________________________

Havana, ooh na-na (ayy) Mein Herz ist zur Hälfte in Havana, ooh na-na (ayy, ayy) Er hat mich zurück gebracht nach Ost-Atlanta, na-na-na Aber mein Herz ist in Havana (ayy) Das mit seinen Manieren ist so eine Sache (uh, uh) Havana, ooh na-na

Er ist nicht mit diesem "Wie geht's dir?" auf mich zugekommen (als er in den Raum kam). Er sagte, es gäbe viele Mädchen mit denen er was anfangen kann (aber ich kann nicht ohne dich). Eine Minute genügte mir, um ihn total zu kennen (in jener Sommernacht im Juni) und Papa sagt, er habe etwas schlechtes in sich. Er brachte mich dazu zu fühlen wie..

Wie geht denn "Porno beim Fußball"?

Da muss man auf den Punkt kommen!

Wie geht Chuck Norris über das Möbiusband?

Von einer Seite zur anderen.

Treffen sich Steve Jobs & Tork Poettschke. Fragt der Eine den Anderen: "Wie geht's deiner Frau und meinen Kindern?"

Corona-Spiel

"Komm, Schatzi, wir spielen das Corona-Spiel!"

"Corona-Spiel, wie geht das?"

"Ich sage ein Hauptwort bzw. Nomen und du ganz schnell, was du damit machst!"

Briefmarke... lecken.

Eis... lecken.

M*schi... lecken.

"Geht doch, mein Schatz!"

Na, wie geht es Dir in der Corona-Zeit?

Gesunde Zähne...............nichts zu beißen.

Hämorriden......................Schmerz beim Scheißen.

Dicker Pimmel.................der nicht steht.

Da fragst Du Arschloch wie`s mir geht???????????????

"Ich habe eine Maschine erfunden, mit der man alle Fingernägel auf einmal schneiden kann."

"Wie geht denn das? Jeder Mensch hat doch unterschiedlich lange Finger!"

"Ja, vorher schon..."

Ein Freund von Fritzchen fragt Fritzchen: "Hey, wie geht es dir?"

Fritzchen antwortet: "Scheiße!"

Sein Kumpel: "Ich hab gefragt, wie's dir geht und nicht, wie du aussiehst!"

Hallihallo, wie geht es denn so?

Ein Pärchen besucht einen Zoo. Am Gorilla-Gehege wagt sich die junge Frau etwas zu weit vor. Ein männlicher Gorilla schnappt sich das Fräulein, schleppt sie ins Gehege, und bevor die Wärter eingreifen können, hat er ihr den Rock hochgezogen, das Höschen ausgezogen und sie wild durchgerammelt.

Tags darauf besucht ihr Freund sie im Krankenhaus. "Na, wie geht es dir?" "So einigermaßen, aber ich bin maßlos enttäuscht. Nicht mal angerufen hat er und mir gesagt, dass er mich liebt oder zumindest gefragt, wie's mir geht!"

Wie geht die Punkerstellung im Kamasutra?

Sie macht die Brücke, und er legt sich drunter und pennt.

Im Paradies.

Der Herr hat gerade dem Adam seine Gefährtin Eva erschaffen. Adam: "Was soll ich mit der anfangen?" Der Herr: "Erst solltest du sie mal küssen." Adam: "Herr, was ist küssen?" Gott erklärt es ihm. Adam verschwindet im Gebüsch. "Nun, wie war's?", fragt ihn der Herr. "Ach, ganz schön. Und was soll ich jetzt machen?" "Du musst sie überall streicheln und liebkosen", empfiehlt ihm der Herr. "Herr, wie geht das?" Gott erklärt es ihm und Adam verschwindet wieder im Gebüsch. Als er zurück ist, meint Gott: "So, jetzt darfst du Sex mit ihr haben." "Was ist Sex, Herr?" Gott erklärt es ihm geduldig und Adam sucht Eva auf. Keine Minute später ist Adam zurück. "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

Sagt eine Lackwurst zur anderen: "Wie geht's dir?"

Mir geht's scheiße! 💩

Otto fragt Ali: "Wie geht türkischer Honig?"

Ali sagt: "Machst Du Biene."

Otto versteht nur "Masturbiene" und fragt nochmal.

Ali sagt: "Ich kann gerade nicht, ich hab doch gesagt, ich masturbiere!"

Und türkischer Honig kommt von beschnittenen Bienen.

Bill - wie gehts Deinem Coronawahnsinn?

Treffen sich zwei Stäbe, ein kurzer und ein langer. Sagt der kurze: "Wie geht's Dir?" Sagt der lange: "Laaaaaaaangweilig!"

Der Dirigent sagt zum Hornisten: „Spielen Sie doch mehr expressivo!“ Da fragt der Hornist: „Wie geht das?“

Der Dirigent: „Haben Sie noch nie geliebt?“ Der Hornist: „Ja schon, aber noch kein Horn!“

Treffen sich zwei Ritter im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "So mittel, Alter." 😁

Treffen sich zwei Tomaten auf der Straße. Sagt die eine Tomate zur anderen: „Hey, wie geht's?“

Sagt die andere: „Achtung! LKW!"

Fragt der werdende Vater den Frauenarzt seiner Frau: "Kann man während der Schwangerschaft auch Sex haben?" Meint der Frauenarzt: "Teils, teils: Im ersten Drittel der Schwangerschaft ganz normal, im zweiten Drittel nur in der Hündchenstellung und im letzten Drittel nur in der Wolfsstellung!" - "Wolfsstellung? Wie geht denn die?" - "Vor's Loch legen und heulen!"